盟約之愛
創世記二章十八節至廿五節；以弗所書五章廿一節至三十三節
《婚姻系列一》
福遍中國教會
林永健牧師
2025.09.28
提摩太‧凱勒（Timothy Keller）《婚姻的意義》第一章〈婚姻的祕密〉
引言
弟兄姊妹，我們生活在一個充滿矛盾的世代。談到「婚姻」這個字眼，許多人心中同時有著嚮往與恐懼。
在現代社會，婚姻常常被視為一個高風險的投資。有人推遲結婚，因為看見太多破碎；有人乾脆放棄，因為不相信「永遠」的承諾；也有人心懷期待，但一旦步入婚姻，卻很快感到失望。今天的文化對婚姻有兩個極端：一方面，它被浪漫化，成為人生最重要的滿足來源；另一方面，它又被貶低，視為一種沉重的束縛。
我們看到社交媒體和電影中，婚姻被描繪成「靈魂伴侶」（Soulmates），以外貌吸引和性衝動為標準，只要找到「對的人」，婚姻就會幸福圓滿，我一切的需要都會得到滿足。
我知道我喜歡的電影都是有情人終成眷屬，美女俊男，若顏值差一點都不好看，這樣佳偶才是天成，我問我自己，為什麼我喜歡這種的電影？我發現這是我心中最深層對婚姻的投射，反影我內心對婚姻的渴想，可是現實往往是：即使婚禮當天鮮花燦爛，幾年後也可能淚水滿面。浪漫的火花逐漸消退，取而代之的是真實生活的磨擦、性格上的差異、罪性帶來的自私。
在美國，估計大約有 41% 初婚的夫婦，以離婚收場，二婚 67%，三婚 74%。
最近我們教會做了一項夫妻關係滿意度的調查。在 315 位受訪者中，有 23.5% 的分數落在危險線以下，女性佔大多數，是男性的三倍，代表他們的婚姻正面臨嚴重的危機。換句話說，每四個結婚的人當中，就有一個對正在結婚痛苦中掙扎，而每四個對婚姻嚴重不滿當中，有三個是女的。這些夫妻並不快樂，婚姻關係非常惡劣。有些分數甚至低到令人震驚：168 分滿分，卻在自我評估中，只給自己 18 分、19 分、21 分的滿意度，使我心裡非常憂慮。
許多人開始懷疑：婚姻真的值得嗎？婚姻的承諾，是否過時？然而，同時我們心裡又深深渴望：渴望被理解、被接納、被無條件地愛，渴望有一個人能與我共度一生。
親愛的弟兄姊妹，婚姻的問題，不是因為婚姻制度本身有缺陷，而是因為我們對婚姻的期待與理解偏離了神的設計。今天，我們要透過聖經，重新看見婚姻的起源與意義。提摩太‧凱勒牧師在《婚姻的意義》中提醒我們：婚姻不是契約，而是盟約：靠福音守約到底。
今天我想分享三點：
一、婚姻的創造藍圖：離開父母、彼此連合、成為一體 創 2:18–25
二、婚姻的核心奧祕：福音之愛、彼此聖化、共同成長 弗 5:25–32
三、婚姻的實踐呼召：破碎現實、盟約守護、群體見證
一、婚姻的創造藍圖：離開父母、彼此連合、成為一體 創 2:18–25
1. 婚姻的起源是神的設立
創世記 2:18 說：
「耶和華神說，那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」
注意，婚姻不是亞當的發明，也不是文化演化的產物，而是神親自設立的制度。當神創造天地萬物，祂看見一切所創造的「都甚好」（abundantly good;
exceedingly good），稱心如意、盡善盡美。但有一件事「不好」（without good），沒有「好」——就是人「獨居」，原文是單獨、分離、沒有連結、孤苦伶仃、孤單一人、離群獨居的意思，神為此而建立婚姻，為亞當造一個配偶幫助他。
這提醒我們，婚姻的起點不是浪漫，不是寂寞的補償，而是神的心意。神設立婚姻，乃是要人得著合宜的陪伴、互補與幫助，並且在這個關係中彰顯祂的榮耀。
2. 婚姻的本質是離開父母、彼此連合、成為一體」的盟約
「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」
這裡有三個婚姻關鍵的動作：
1. 離開（ʿāzab）：重新排序人生首要忠誠，夫妻關係凌駕於原生家庭之上，超越父母子女的關係，成為人生最親密、最優先的連結。不是說結了婚就不要父母，而是要離開父母，去與妻子連合，成為一體。
2.
連合
希伯來文：דָּבַק (dābaq)，本義是「緊緊黏在一起、附著、緊握不放」，可譯作「持守」「依附」「緊連」。七十士譯本／新約：προσκολλάω（proskollaō），字面就是「用膠黏住」之意。Glue together. 聖經的用法：
像皮膚、骨頭「緊貼」（伯 19:20），手「緊握」刀劍（撒下 23:10）。路得「緊緊跟隨」拿俄米（得 1:14），不分開、形影不離。以色列要「緊緊倚靠耶和華」（申 10:20；書 23:8；詩 63:8）。
連合 dābaq不是一時的情緒而結合，而是帶誓約的忠誠選擇——「我決意抓住，不放手」，共同加入一個永久性的約定中，不只是「感覺」，更是「立場」彼此黏合，不任意分離，「執子之手，與子偕老」《詩經‧邶風‧擊鼓》，不離不棄，白頭偕老，同甘共苦，風雨同舟。
婚姻誓約性的緊密黏合包括：
- 法理的黏合（誓約）：公開立約、彼此授權、法律責任（瑪 2:14「你幼年所娶的妻，是你配偶、你約中的妻」）。
- 關係的黏合（忠誠）：恆久持守、饒恕與憐憫（ḥesed），真實與可信（ʾemet）。
- 身心的黏合（合一）：性結合是立約愛的身體語言，強化專屬性與安全感。
3. 成為一體（bāśār eḥād）：不僅僅是身體上的結合，更是靈魂、情感、使命的整合。這是一種全面性的合一，涵蓋物質、情感、靈性。成為一體：不僅指性關係，也指身分、經濟、命運與生命的合一，不是同住，而是同體。
弟兄姊妹，這不是人間的理想，而是神親自定下的模式，是盟約的關係。
一夫一妻、一男一女、一生一世！離開、連合、一體的盟約！
今天的文化，常把婚姻視為一份「消費合約」。就像手機合約、健身房會員合約：只要滿意就繼續，不滿意就隨時解約。許多人帶著這樣的心態進入婚姻：只要你能滿足我，我就留下；一旦不合算，就換人。
這樣的婚姻，表面看似自由，實際上卻極度脆弱。因為契約的根基是「利益與條件」，不是「承諾與忠誠」。在這種環境中，人不敢真實，不敢袒露軟弱，因為心裡總懷疑：「若我不再可愛、若我不能滿足對方，會不會被拋棄？」
同居，
60 年代幾乎是沒有，現在超過一半的人在結婚之前就住在一起，認為這是最好的安排，有伴侶、有性關係，但仍擁有自由，沒有盟約之下追求婚姻帶來的益處，我們是要結婚的，同居沒有什麼問題，又可省點錢，又方便親密的關係，這是摻水稀釋的承諾，並不是神設立的婚姻，這樣情況之下結婚的人，離婚率是沒有同居過的一倍半（https://ifstudies.org/reports/whats-the-plan-cohabitation/2023/executive-summary?utm_source=chatgpt.com）。
這樣的觀念，與聖經裡「二人成為一體」的異象，完全背道而馳。當婚姻淪為一紙「契約」，它就失去了「安全感」。因為契約背後的邏輯是「利益與條件」：若你做不到，我就有權退出。這樣的環境裡，人不敢真實、不敢軟弱、不敢袒露傷口，因為害怕隨時會被拋棄。就像租房子一樣，心裡總知道：這不是我的家，隨時可能被房東收回。
然而，聖經告訴我們，婚姻不是契約，而是「盟約」。
聖經卻告訴我們，婚姻不是契約，而是「盟約」。
- 契約以「自我利益」為軸心；盟約以「忠誠承諾」為核心。
- 契約依賴感覺；盟約根基在誓言。在盟約裡，人得著安全感：因為知道即使自己失敗、年老、容顏不再，對方也不會離去。正是在這份安全感中，人可以真實、可以軟弱、可以敞開。婚姻的承諾是兩性荷爾蒙裏找不到的愛情元素。
婚禮上的誓言，不是「只要我愛你，就和你在一起」，而是「無論富裕或貧窮、健康或疾病，我都要愛你、忠於你，直到死」。這就是盟約的重量：即使對方軟弱或失敗，承諾仍然堅立。
真正的親密，只有在盟約中才能持久。什麼是盟約？盟約不是建立在「感覺」之上，而是建立在「承諾」之上。當你走到婚禮的祭壇前，說出「無論貧窮或富足、健康或疾病，都願意愛你、陪伴你」時，那是一個神聖的盟約。盟約的重量，在於它不是因為對方完美才存在，而是即使對方軟弱、甚至失敗，承諾仍然堅立。
想像一對夫妻：丈夫在事業上遭遇失敗，失去收入，心裡極度沮喪。若婚姻是「契約」，妻子可能覺得：「他已經不能滿足我的需要了，我要離開。」但若婚姻是「盟約」，妻子會說：「即便你失敗了，我仍然在這裡，因為我不是因為利益才跟你在一起，而是因為我們在神面前立了約。」這就是盟約的力量。
另一個例子：我認識一位年青的妻子多年來身體有病痛，無法給丈夫帶來「理想中」的生活，也沒有辦法生小孩。若婚姻是契約，丈夫會想：「她已經不能帶給我快樂，我要尋找新的人生。」「不孝有三、無後為大」，是很好的理由再找另一個。但若婚姻是盟約，丈夫會選擇守在身邊，日夜照顧，因為承諾比感覺更堅定。這樣的愛，不是浪漫小說裡的甜蜜，而是十字架式的愛，是基督對教會的愛。
在這個強調「我的權利、我的幸福」的時代，婚姻中的盟約之愛，成為最強有力的反文化見證。當夫妻彼此用一生說出：「我願意，直到死」，這就是神設定婚姻的見證。
如何在婚姻裡實踐盟約之愛？
- 重視誓言：常常回想當初婚禮上的誓言，提醒自己婚姻的根基是承諾，而不是情緒。對婚前的弟兄姊妹：要清楚，婚姻不是浪漫的延續，而是盟約的開始。婚禮上的誓言，比婚禮上的鮮花更重要。本週重溫婚禮誓詞，寫下「我們婚姻優先於原生家庭」的兩個具體調整（如：節期探親安排、衝突時不搬出娘家/婆家）。
- 在衝突中守約：當爭執來臨，不以「要不要繼續這段關係」作為威脅，而是以「如何在承諾中解決問題」作為前提。設立每週一次「盟約對話夜」（30–45 分鐘）：彼此感謝1事、道歉1事、下週共識一事。
婚姻中的盟約，是這世代最大的反文化見證。當世界不斷強調「我的權利」、「我的幸福」，婚姻中的夫妻卻用一生說出另一種語言：「我願意，直到死。」
耶穌說：「神所配合的，人不可分開」（太 19:6）。把「神配合的工作」與「人不可分開的責任」放在一起。
或者你說：我是信主之前結婚的，或者當初我結婚基本上就是一個錯誤，不單只不是盟約，而是為了契約而結婚的，為了外貌、性吸引、或會了金錢，甚至是被騙之下結婚的，結婚之後才知道對方是什麼的一個人，我的婚姻是一個錯誤，我的婚姻不是神所配合的，現在後悔莫及，無法挽回，怎麼辦？
請注意，「神所配合的」並不是一個條件句子，不是說如果是神所配合的，人不可以分開，如果不是神所配合的，人就可以分開。不是樣的，婚姻是神所設立的，早在亞當夏娃犯罪之前，神已經定下婚姻，19:4「那起初造人的，是造男造女，5 並且說：『因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。』這經你們沒有念過嗎？6 既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。所以，上帝配合的，人不可分開。」
好的木工知道，黏合後硬撕，兩邊都會受傷。離婚不是像解開結那麼簡單，總會留下撕裂面。
若你們覺得「膠性」已經變弱，今天就開始重新上膠：承認、饒恕、立約更新、求助於屬靈群體與專業輔導。神樂意把破碎再黏合，並讓裂痕成為恩典的紋路。
最近流行一個字：「乾婚」，形容「乾巴巴」的婚姻關係，缺乏親密、性關係長期缺席，或流於義務。缺乏情感交流、彼此漠不關心，冷淡、疏遠。缺乏激情、夫妻談話只停留在生活瑣事，沒有心靈交流，僅僅為了孩子、經濟、社會壓力而維持。夫妻可能仍然住在同一屋簷下，外表維持婚姻，但內裡卻乾枯無水、沒有滋潤。外人看似「正常夫妻」，實際上內心孤單。
就像一片沒有雨水滋潤的土地，表面還在，但生命力已經衰退。乾婚就像一朵插在瓶中的塑膠花——看似完整，但沒有香氣、沒有生命；在知乎、微博上，「乾婚」被形容為中國婚姻的一種普遍現象，特別是在 30–50 歲的中年群體。在中國都市婚姻中，可能接近 1/4 到 1/3 的婚姻帶有「乾婚」特徵。
皮膚復水的核心原理（HEO 三步）：
- H（Humectant 吸水），把水抓進來，不能吸收是沒有用的，
- E（Emollient 潤膚），填補縫隙
- O（Occlusive 封閉），封住皮膚，減少水分散失
早、晚都要做一次，經年累月之下，你的皮膚就會緊繃感下降、粗糙減少、柔軟度與光澤回來，反老還童，青春長駐，六十歳的人，看來只有三十歳一樣的皮膚。
乾婚復水行動：若你已婚：選擇一個個「復水行動」，安排到本週行事曆並回報。
以下三個「乾婚復水」行動，簡短、可量化、當週就能開始：
- 週更「30–30 約會夜」：吸水
目標：恢復情感與對話。
做法：手機關掉，外出30分鐘散步＋30分鐘「盟約對話」：①我感謝你…②我需要向你道歉…③我現在最需要你的是…④本週我承諾…
頻率/KPI：每週一次；連續4週完成≥3次；每次結束互傳一句總結訊息做記錄。
- 每日「3–3–3 連結」：潤膚
目標：日常親密回流。
做法：早晚各一次——3次擁抱（至少30秒其一）＋3句肯定（具體到行為）＋3分鐘一起禱告/讀一段經文/感恩清單。
頻率/KPI：每天至少一次；連續14天打卡≥10天；每週挑一點收穫彼此回饋。
- 「24小時修復協議」：密封
目標：把衝突變成成長。
做法：同意任何衝突24小時內完成和好談話，採用「福音四步」：先禱告暫停→先認自己份→用「我訊息」表達需要→一起擬一條可執行的改變。若連續兩次未修復，第三次即預約輔導/屬靈夥伴介入。
頻率/KPI：每次衝突即啟動；當月「過夜未修復」=0；月末10分鐘檢核一次。
神設計的婚姻，卻應當是活生生的花園，日日被祂的愛滋潤，充滿生命力。離開父母、與妻子連合，二人成為一體的盟約。
二、婚姻的核心祕密：福音的愛與彼此成聖（弗 5:25–32）
1. 基督之愛是範式：「如同基督愛教會」
在以弗所書 5:28–33：
弗 5:28 丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子；愛妻子便是愛自己了。29 從來沒有人恨惡自己的身子，總是保養顧惜，正像基督待教會一樣，30 因我們是他身上的肢體。31 為這個緣故，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。32 這是極大的奧祕，但我是指著基督和教會說的。33 然而，你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。妻子也當敬重她的丈夫。
弟兄姊妹，這裡的「奧祕」（mystērion）、mystery, secret, 祕密，並不是指一個難以理解的謎，而是指神過去隱藏的真理、如今藉著基督啟示出來。這是「極大」的奧祕（mystērion mega）是指什麼過去隱藏、現在顯明了的真理？這有關婚姻極大的祕密是什麼？
婚姻的大奧秘：丈夫愛妻子，正如基督愛教會一樣，離開父母，與妻子連合，二人成為一體，這是極大的奧秘，丈夫應當為妻子做的，就是耶穌為了我們進到與他聯合而做的，捨了自己，為了更深的聯合，而妻子敬重、順服丈夫：就像教會敬重、順服基督。
上帝設立婚姻的時候，就已經想到了耶穌拯救的福音，婚姻若要成功，就要去效法神在基督裏捨己的愛，祂沒有仗勢欺人，沒有以「頭」自居，同樣，在婚姻中，你為你的配偶做神在耶穌裏為你做的，這就是婚姻的祕密。
一般婚姻的看法是要成全自己，聖經的模式：是透過彼此犧牲而互相成全，耶穌捨了自己，他向自己死，為的是拯救我們，使我們與他聯合，屬於他。現在我們也捨棄自己，向自己死，為愛投降，是婚姻連合成為一體。你需要什麼才能讓婚姻成功？婚姻的秘密就是效法基督愛教會，為教會捨了自己，使彼此越來越深入的聯合。透過婚姻，福音的奧秘被揭開了，婚姻是福音轉換你內心，翻轉你生命的一個主要管道。
保羅說，婚姻不只是男女之間的契合，而是指向一個更偉大的真相——基督與教會的盟約之愛。
換句話說，婚姻就像是一面鏡子，把天上的實相映射在地上。地上的婚姻是比喻，真正的原型是天上的：基督這位新郎，與祂的新婦——教會。這就是婚姻的「祕密」。
想像一對新婚夫婦，婚禮當天穿著華麗的婚紗與西裝，所有人都注目在新人身上，整個儀式充滿莊嚴與喜樂。但聖經告訴我們，地上的每一場婚禮，其實都是一場「預演」——它在指向將來那一場最榮耀的婚禮：羔羊的婚筵（啟 19:7–9）。
丈夫的愛：就像基督為教會捨己，為她捨命。
妻子的順服：就像教會敬重、順服基督。
二人成為一體：就像信徒與基督聯合，不再分開。
因此，當我們看一對夫妻攜手一生時，這不只是他們個人的幸福故事，而是神在地上寫下的一幅「福音圖畫」。
基督的愛：婚姻的根基
以弗所書 5:25 說：
「你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。」
請注意，聖經要求丈夫以「基督的愛」作為婚姻的模式。這愛有三個特徵：
- 犧牲性——基督為教會捨己，甚至死在十字架上。這愛不是尋求自己的益處，而是願意放下權利、付出代價，成全對方。
例：想像一位年輕的丈夫，每天清晨五點起來打兩份工，只為了支付妻子昂貴的醫療費。他自己常常吃簡單的泡麵，但卻把最好的營養品留給妻子。別人看不見他的辛勞，但這份犧牲正好映照出基督的愛——祂為教會流血捨命，不是為了自己，而是為了我們能得著生命。 - 無條件——基督不是因教會完美才愛她，反而是在教會軟弱、有瑕疵時仍然愛她。羅馬書 5:8 說：「基督在我們還作罪人的時候為我們死。」
例：一位妻子發現丈夫沉迷賭博、欠下債務，甚至失去工作。她內心痛苦，但她沒有拋下丈夫，反而陪著他進入戒賭輔導班，幫助他一步步走出黑暗。別人覺得她「傻」，但這正顯出愛的無條件——就像基督不是因我們可愛才愛我們，而是在我們破碎、可憐、失敗的時候，祂仍然選擇不離不棄。 - 聖化性——基督愛教會的目的，是「要用水藉著道把教會洗淨，成為聖潔，可以獻給自己，作榮耀的教會」（弗 5:26–27）。也就是說，基督的愛不是單純滿足我們，而是要改變我們，使我們更聖潔、更榮耀。
例：有一位丈夫，每天陪伴妻子讀經禱告，並且在衝突後願意謙卑道歉。妻子因著丈夫的帶領，慢慢學會釋放苦毒、學會饒恕。多年後，夫妻倆一同帶領小組，成為許多人的祝福。他的愛，不只是「讓妻子開心」，而是幫助她成長，成為更聖潔、更榮耀的生命。這正是基督愛教會的目的——祂要把我們從舊我中改變，預備迎見祂。
這三方面，正是夫妻之愛應該學習的方向。
缺乏解決衝突的能力是我們婚姻的調查中，在危險臨介點之下的夫妻最大的問題。如何解決婚姻的衝突？婚姻裡的衝突無可避免。問題不是「會不會有衝突」，而是「如何處理衝突」。錯誤的方式：冷戰、指責、控制、逃避。這些方式只會加深隔閡。
福音的方式：謙卑、饒恕、彼此認罪、尋求和好。
對「乾婚」的弟兄姊妹，福音帶來的力量：我死了，基督活了，唯有我死了，婚姻的衝突才有轉機。
弟兄姊妹，這就是福音的能力在婚姻裡的實踐。沒有福音的婚姻，就像沒有水的魚，終將枯乾。但在福音裡，婚姻才有源源不絕的活水。
如何在婚姻關係中向自己死？
三、在破碎現實中操練盟約之愛：從家庭到教會的實踐
婚姻的現實：罪與軟弱
1. 婚姻的真相：兩個罪人的結合
有人說：「婚姻就是兩個罪人住在同一個屋簷下，24 小時不間斷地彼此影響。」這句話或許帶點幽默，卻揭露了婚姻最現實的一面。
聖經告訴我們，世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀（羅 3:23）。當兩個罪人走入婚姻，雖然他們彼此相愛，但罪性仍然真實存在：自私、驕傲、嫉妒、憤怒、冷漠、控制慾……都會在婚姻中被放大。想像一下：當兩個罪人走進婚姻，就像兩塊粗糙的石頭被放進同一個袋子裡，彼此碰撞，摩擦不斷。於是，自私被暴露，驕傲被顯明，軟弱也無處可藏。
婚前，許多缺點可能因浪漫的光環而被忽略；婚後，這些缺點卻會赤裸裸地顯現。於是，夫妻之間容易產生衝突與失望。
2. 婚姻揭露我們的自私
婚姻最令人不舒服的地方，正是它像一面鏡子，揭露我們真實的自我。
- 單身的時候，我們以為自己很有耐心，但婚後才發現，當配偶不照著我們的方式做事時，我們的怒氣很快浮現。
- 單身的時候，我們覺得自己很有愛心，但婚後才發現，我們往往更在意「我的需要」是否被滿足。
- 單身的時候，我們看自己頗為慷慨，對錢並不是很看重，但婚後才發現，我們常常斤斤計較「誰付出的比較多」，在金錢上爭過你死我活。
婚姻不僅顯明我們愛對方的能力有限，更顯明我們對神的依靠有多不足。
3. 婚姻是神塑造我們的工場
雖然婚姻揭露我們的罪，但這並非壞消息。事實上，這正是神的心意：藉著婚姻來改變我們，使我們更像基督。
以弗所書 5:26–27 談到基督對教會的愛，說祂要「藉著道把教會洗淨，成為聖潔，可以獻給自己」。同樣地，婚姻中的愛也有「聖化」的作用——神藉著婚姻塑造我們，使我們學會忍耐、謙卑、饒恕與自我捨棄。
有人說，婚姻就像「兩顆粗糙的石頭放在同一個袋子裡搖動」。過程中彼此摩擦、受傷，但最終，那些尖銳的角落會被磨平，成為更光滑、更合適的形狀。這正是神透過婚姻所做的工作。
婚姻需要饒恕的恩典
凱勒牧師提醒我們，沒有任何婚姻能持續下去，若沒有「饒恕」這個要素。因為兩個罪人必然會彼此傷害，若不饒恕，婚姻只會積累苦毒。
哥林多前書 13:5 說：「愛不計算人的惡。」真正的愛，不是不受傷，而是不把對方的過錯當作帳目來計算。這不意味著容忍罪惡，而是願意像基督饒恕我們那樣，饒恕配偶。
要去愛，就一定要變得脆弱。愛任何一樣東西，你的心無疑會絞痛，甚至可能破碎。若你要確保自己的心完好無缺。你絕不可將你的心交給任何人，連一隻動物也不行。謹慎地用嗜好和一些享樂掩飾他，避開所有纏繞，把它穩妥地所進自私的棺材裏。但是在這樣的棺材裏：安全、黑暗、不能動彈、沒有空氣，你的心也也將變化。他不會破碎，但他將變得僵硬、頑固、得不到救贖。路易斯（C. S. Lewis）
饒恕不是一次性的決定，而是持續的操練。每當衝突發生，我們都要選擇：我要堅持抓住對方的錯，還是要放手交給神，選擇愛與饒恕？
在軟弱中依靠福音
- 面對失望：當配偶不能滿足我的期望時，記得：只有基督能真正滿足我的心。不要把配偶當作偶像。
- 面對傷害：當受到冒犯時，學習在禱告中饒恕，並尋求合宜的溝通。
- 面對差異：當兩人有不同意見時，學習謙卑，承認自己有限，並尋求共識。
- 面對軟弱：當自己失敗時，不要隱藏，而是向配偶認罪，並一同到神面前尋求恩典。
結語
弟兄姊妹，婚姻的現實是殘酷的：兩個罪人結合，必然有掙扎與失望。但婚姻的盼望也是榮耀的：因為在基督裡，我們可以經歷恩典、饒恕與更新。
婚姻不會自動讓人幸福，但它會讓人更像基督。當我們在婚姻中看見自己的罪，並學會依靠基督的恩典，我們就會發現：這段旅程雖艱難，卻滿有祝福。
也許你覺得自己的婚姻是一個錯誤。或者你已經放棄了，我是活在一個錯誤之中，衝突沒辦法解決，我很悲觀，我該怎麼辦？
但福音正是為這樣的處境而來。聖經從來沒有隱藏婚姻中的破碎，亞伯拉罕、雅各、大衛的家庭都充滿矛盾，可是神卻能把人的錯誤、軟弱和失敗，轉化為祂恩典的場域。羅馬書告訴我們：「萬事都互相效力，叫愛神的人得益處。」這「萬事」，包括你錯誤的婚姻起點。
當衝突不斷、盼望似乎熄滅時，基督卻邀請你走十字架的道路。饒恕不是否認傷害，而是把苦毒交給耶穌，選擇不再用恨意還擊；謙卑不是放棄自己，而是承認我們同樣需要恩典；依靠聖靈不是靠意志撐下去，而是每天求主加力量，哪怕只是一個小小的善行。這樣的愛，不是浪漫小說的甜蜜，而是十字架的愛，是基督對教會的愛。
或許你的婚姻不會像童話般幸福，但它能成為恩典的見證。請不要只把婚姻看作解決孤單的方式，也不要只停留在浪漫的延續。婚姻是一段屬靈之旅。當你和配偶願意一起禱告、一起服事、一起尋求神的旨意，你們不僅能享受情感的甜蜜，更能在靈魂深處一同成長。這樣的婚姻，才能真正反映基督與教會的奧祕：一段建立在盟約裡，忠誠而深厚的愛。
今天，讓我們安靜在主前思想：我和配偶的關係，是停留在情感和生活的層面，還是正在培養屬靈的友誼？若你已婚，願你把配偶當作最深的屬靈朋友，重新立志與他或她一起走天路；若你未婚，願你在尋找伴侶時，把「屬靈的同行」放在最重要的位置。因為最終，婚姻不是為了滿足我們自己，而是為了彰顯基督與教會的奧祕。
婚姻不是個人的私事，更是教會屬靈群體的事。
今天我們常說：「婚姻是兩個人的事。」但聖經提醒我們，婚姻是在群體中立約的。婚禮不只是兩個人彼此承諾，而是在神與眾人的見證下立約。
(1) 教會是婚姻的守護者
這意味著，教會有責任支持與守護婚姻。小組需要關心已婚夫婦的挑戰，長輩需要為年輕夫妻提供榜樣，單身者也要學習如何祝福並鼓勵已婚的弟兄姊妹。
(2) 教會是單身者的家
同樣，教會也要成為單身者的家。單身的弟兄姊妹不應被邊緣化，好像只有婚姻的人生才完整。教會要接納單身者，給予他們屬靈的家與歸屬感。
(3) 教會要成為婚姻見證的群體
在一個婚姻破碎的世界，教會若能活出盟約之愛，就成為最強有力的福音見證。當世人看見基督徒夫妻在困難中仍然彼此相愛，他們就會被吸引，想要認識這位愛的源頭。
最終，婚姻只是今世的制度；在永恆裡，所有信徒都要與基督一同參與那「羔羊的婚宴」（啟 19:7–9）。因此，婚姻與單身，都是為了預備我們，迎接那更榮耀的愛。
親愛的弟兄姊妹，讓我們再次回顧今天的信息。婚姻的祕密不是心理學的技巧，也不是找到完美的配偶，婚姻不是契約，而是盟約：靠福音守約到底，直到永恆。
願我們在婚姻中，或單身中，都以基督為中心，讓祂的愛成為我們生命的根基。這樣，我們就能成為世界的見證，宣告一個真理：在基督裡，愛永不止息。
神學焦點
在福音裡，婚姻不是以感覺與利益為軸心的「契約」，而是以捨己與忠誠為核心的「盟約」：按創造秩序離開、連合、成為一體；以基督愛教會為範式彼此成聖；在破碎現實中靠福音更新、守約到底，成為教會與世界面前的反文化見證。
講道目的
使聽眾明白神創造婚姻與福音的藍圖，更新婚姻中的誓約，在衝突與軟弱裡學習捨己與饒恕，經歷福音修復破裂的力量，使整個教會成為婚姻的守護者與單身者的家，並最終在基督裡活出真實的福音見證。
講道概念
婚姻在福音中是盟約，不是契約；因此我們要學習基督的捨己與忠誠，在衝突中選擇饒恕，在軟弱裡彼此扶持，用一生守約，讓家庭成為福音的活見證。
講章標語
婚姻不是契約，而是盟約：靠福音守約到底
講道大綱
引言
今天我們談婚姻。這個世代對婚姻充滿矛盾：一方面被浪漫化，好像找到「靈魂伴侶」就能一生幸福；另一方面卻被消費化，只要不合算就隨時解約。結果呢？離婚率高，「乾婚」現象普遍，許多夫妻心裡孤單。可我們仍深深渴望被愛、被接納。聖經告訴我們，問題不在婚姻制度，而在於我們偏離了神的設計。婚姻的祕密，不是找到對的人，而是回到福音。
一、婚姻的創造藍圖：離開、連合、成為一體（創 2:18–25；1:27–28；太 19:4–6）
1.
起源：婚姻是神設立的良善秩序，為解除「獨居不好」，成就互補同行。
2. 本質：
a.
「離開」：重整首要忠誠，夫妻關係優先於原生家庭。
b.
「連合」（דָּבַק/προσκολλάω）：誓約性的緊密黏合：法理、關係、身心三層合一。
c.
「成為一體」：身分、經濟、使命的整全合一，不僅是同住更是同體。
3.
目的：在彼此尊榮中彰顯神形像，養育敬虔後代，參與神的治理計畫。
4.
行動要點
a.
本週重溫婚禮誓詞，寫下「我們婚姻優先於原生家庭」的兩個具體調整（如：節期探親安排、衝突時不搬出娘家/婆家）。
b.
設立每週一次「盟約對話夜」（30–45 分鐘）：彼此感謝1事、道歉1事、下週共識一事。
二、婚姻的核心奧祕：基督之愛與彼此成聖（弗 5:25–33）
1.
範式：「如同基督愛教會」
a. 犧牲性（為她捨己）、
b.
無條件（罪人尚且被愛）、
c.
聖化性（洗淨、成聖、獻上）。
2.
目標：婚姻是雙向成聖的工場，磨去自我中心，塑造成基督樣式。
3.
行動要點
a.
建立「衝突福音四步」：先暫停禱告→先認自己份→用我訊息表達需要→一起找代禱/方案。
b.
每日或隔日「靈修相伴10分鐘」：同讀同禱，彼此一句祝福。
三、在破碎現實中操練盟約之愛：更新「膠性」、群體守護、見證福音
- 真相：兩個罪人同住，衝突無可避免；「乾婚」反映情感/屬靈脫水。
- 盼望：神樂意把破碎再黏合，更新誓約、求助群體與專業、讓裂痕成為恩典紋路。
- 教會角色：
a.
守護婚姻（榜樣、陪伴、資源與轉介）、
b.
作單身者的家（尊榮其呼召與恩賜）、
c.
活出群體見證（夫妻在困境中守約就是福音布道）。
- 行動要點
a.
為「乾婚」設三個復水行程：每週一次高質量約會；每週1次深入對話題；每月一次共同服事。
b.
尋找一對成熟夫妻作屬靈夥伴（或小組），設定90天同行計畫：分享、代禱、檢核目標。
結論
婚姻的祕密就是福音：不是契約，而是盟約；不是靠感覺，而是靠捨己與忠誠。即使婚姻有裂痕，福音能重新黏合；即使你覺得走錯了路，神仍能把破碎轉為見證。已婚的，守住誓約；單身的，以基督為滿足；全教會一同守護婚姻，見證基督的愛。最終，我們的婚姻只是預表，那更榮耀的羔羊婚宴。讓我們一生活出這見證：在基督裡，愛永不止息。
討論問題
1.
【重整優先】你目前最常把哪個關係或事物放在配偶/婚姻之前（或單身：放在主之前）？本週將做哪「兩個」具體調整，體現「離開與連合」？請訂時間、方式與可衡量指標。
2.
【衝突轉化】回想一次最近的爭執（或人際衝突）。用「衝突福音四步」寫出你可先做的悔改一句話與下一步行動；並約定在何時以何種方式與對方和好。
3.
【乾婚復水/屬靈友誼】若你已婚：選擇一個「復水行動」，安排到本週行事曆並回報；若你單身：選擇一項屬靈友誼操練（固定同伴禱告、參與服事），訂出開始日期與頻率。
4.
【群體守護】教會如何更像「婚姻守護者」與「單身者之家」？你/你們小組在未來30天可做的一件小事是什麼（如：托育支援、夫妻講座、單身關懷餐會、建立轉介名單）？請指派負責人與期限。
參考資料
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Rajkumar, J., N. Chandan, P. Lio, and V. Shi. “The Skin Barrier and Moisturization: Function, Disruption, and Mechanisms of Repair.” Skin Pharmacology and Physiology 36, no. 4 (2023): 174–85. https://doi.org/10.1159/000534136.
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Benton Brown, Paige. "Singled Out by God for Good." Regeneration Quarterly 3 (1997): 21.
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