婚姻的精髓：行動的愛
以弗所書五章廿一節至三十三節
《婚姻系列三》
福遍中國教會
林永健牧師
2025.10.12
粵語堂
提摩太‧凱勒（Timothy Keller）與凱西‧凱勒（Kathy Keller）。〈第三章：婚姻的本質〉。在《婚姻的意義》，楊基譯，21–57。上海：上海三聯書店，2015。
引言
弟兄姊妹，平安！今天是我們婚姻系列的第三講，也是提摩太‧凱勒《婚姻解密》這本書的第三章〈婚姻的精髓〉。
「婚姻的精髓」，你會想到是什麼呢？婚姻的精華、最重要的部分究竟是什麼？如果你將幾十年的婚姻提煉為最精華的部分，像將礦石煉成金，將婚姻真正有價值的部分沉澱下來，婚姻的精髓究竟是什麼？它關鍵特徵是什麼？
社交媒體和電影告訴我們，婚姻的關鍵是找到對的人，找到「靈魂伴侶」（Soulmates），大多數是以外貌吸引和性衝動為標準，只要找到「對的人」，婚姻就會幸福圓滿，我一切的需要都會得到滿足。我知道我喜歡的電影都是有情人終成眷屬，美女俊男，若顏值差一點都不好看，這樣佳偶才是天成，我問我自己，為什麼我喜歡這種的電影？我發現這是我心中最深層對婚姻的投射，反影我內心對婚姻的渴想。
可能有人認為婚姻的精髓只有一個字：「忍」-- 恒久去忍！我的妻子，時常對我說：「我忍了你很久了！」
不能忍的時候，就吵架衝突，忍無可忍就宣告離場，不「玩」了（廣東話）。
所以在美國，估計大約有 41% 初婚的夫婦，以離婚收場，二婚 67%，三婚 74%。
近年來，50 歲以上的成年人離婚率自 1990 年代以來大約翻了一倍；65 歲以上的離婚率甚至增加了三倍，這種「灰色離婚」（Gray Divorce），雖然結婚數十年後，因為長期不滿、溝通不良、情感需求未被滿足、長年累積的衝突爆發，忍無可忍！孩子長大離家後，再無後顧之憂，經濟又獨立，特別是女性，不用靠男人，何必受氣，乾脆離婚，基督徒也不例外，而且影響深遠，不單只是離婚的人，更影響他們成年的孩子，及晚年生活的的問題，成為社會上的一大難題。
最近我們教會做了一項夫妻關係滿意度的調查。在 315 位受訪者中，有 23.5% 的分數落在危險線以下，代表他們的婚姻正面臨嚴重的危機，。換句話說，每四個結婚的人當中，就有一個對正在結婚痛苦中掙扎，而女性佔大多數，是男性的三倍，每四個對婚姻嚴重不滿當中，有三個是女的。這些夫妻並不快樂，婚姻關係非常惡劣。有些分數甚至低到令人震驚：168 分滿分，卻在自我評估中，只給自己 18 分、19 分、21 分的滿意度，使我心裡非常憂慮。中文的會眾中，女性對婚姻滿意度比男性低 14.8 分，只有男性滿意度的百分之八十七，這是相當驚人的數子，在美國，百分之六十九的離婚都是由妻子提出來的（https://divorce.com/blog/divorce-statistics）。
婚姻的精髓究竟是什麼？關鍵在那裡？
我不知道有沒有人看過一個短片《鄰居的窗》嗎？這部短片只有二十二分鐘，曾在 2020 年得了奧斯卡最佳短片獎。
它講的是一對住在紐約的中年夫妻的故事。他們每天的生活非常忙碌，忙孩子、忙家務、忙工作。忙到最後，兩個人都累得疲憊不堪。日子一久，彼此之間就多了抱怨和指責。婚姻最初的那份激情，漸漸被柴米油鹽磨淡了。留下的，往往是冷淡、抱怨，甚至是爭吵。
有一天，他們透過窗戶，看到對面一對年輕的鄰居，在窗邊親密互動。那一幕，正是他們早已失去的、充滿活力的激情生活。他們心裡泛起羡慕，想起自己年輕時的甜蜜歲月，也讓他們感慨，如今的日子只是平淡與無奈。
這部短片引起了很多人的共鳴，因為，這不正是我們許多人婚姻生活的寫照嗎？
這部短片也讓我們去反思：難道愛，只是會隨著時間慢慢消失的感覺嗎？當激情退去之後，我們要怎麼樣才能持守那份愛？而愛，真正更深、更長久的根基，又是什麼呢？
愛的感覺與愛的行動：在我們平常說話的時候，「愛」既可以是名詞，也可以是動詞。
當它是名詞的時候，我們說的是一種感覺；當它是動詞的時候，我們說的是一種行動。
在大多數人的觀念裡，一談到「愛」，我們常常想到的是「感覺」。但可惜的是，許多在婚姻裡走得久的人，人們常常覺得：「我很久沒有那種感覺了。」
有一個笑話說：一群男人喝酒的時候，有人突發奇想，提議說：「我們每個人都發個短信給老婆——就一句話：『我愛妳。』」然後看看，老婆們會怎麼回覆。
結果是，
20 歲的老婆回：「我也愛你！」
30 歲的老婆回：「你喝多了吧？」
40 歲的老婆回：「你沒病吧？」
50 歲的老婆回：「你發什麼神經？」
60 歲的老婆回：「你是吃飽太閒嗎？」
70 歲的老婆什麼都沒回，直接打電話給孩子說：「你爸可能快不行了！就死了！」
年輕的時候，浪漫的愛可能還是存在；
結婚多年的人，好像已經不太習慣那種浪漫的話語了。不再說那句「我愛你」了，浪漫的愛已經昇華為深沉的愛。
我們的婚姻，到底發生了什麼？在缺乏浪漫的日子裡，婚姻會變成什麼樣子呢？
常常有人會這樣說：「如果我沒有感受到愛，就沒有辦法付出愛。我也裝不出來。」
這正是人自然本能的反應。特別是在婚姻走過多年之後，我們多少都經歷過這樣的時刻，究竟婚姻的精髓是什麼？婚姻的關係的祕訣是什麼？今天，我們要從婚姻的酸甜苦辣裡，一起來體會，什麼是婚姻的精髓？婚姻之所以能成就神的設計，關鍵是什麼？What makes marriage work as God’s design?
（HP）婚姻的精髓是「愛的行動」（Love in action) ，婚姻不是感覺的延續，而是愛的行動，是意志的選擇，浪漫的激情，隨著歲月的流逝，總會漸漸變得平淡。但在那平凡又忙碌的日子裡，唯有透過愛的行動，我們才能真正體會到婚姻的精髓。
經文是以弗所書 5:21-33。
今天，我們要從兩個角度，一起來看婚姻的精髓是行動的愛：
一、什麼是行動的愛？What
二、如何讓愛成行動？How
一、什麼是行動的愛？What
弗 5:25 你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。26 要用水藉著道把教會洗淨，成為聖潔，27 可以獻給自己，作個榮耀的教會，毫無玷污、皺紋等類的病，乃是聖潔沒有瑕疵的。28 丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子；愛妻子便是愛自己了。29 從來沒有人恨惡自己的身子，總是保養顧惜，正像基督待教會一樣，30 因我們是他身上的肢體。
31 為這個緣故，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。32 這是極大的奧祕，但我是指著基督和教會說的。33 然而，你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。妻子也當敬重她的丈夫。
在這一段關於婚姻的經文中，「愛」出現六次，都是用同一個字：Agapao （ἀγαπάω）。在現代漢語中，我們只用一個字來表達「愛」。相比之下，古希臘語最少有五個不同的詞彙來描述愛，分別表達了：
- 親情的愛 στοργή (storgē) 、家人的愛、天倫之情、聖經沒有直接用過這個字。
- 友情的愛 φιλία (philía) 、友誼的愛、相知的情誼，聖經用作為兄弟之愛（非拉鐵非）
- 激情的愛 ἔρως (érōs) 、 情慾的愛、浪漫的吸引。此字未直接出現於新約。
- 瘋狂的愛 μανία (manía) 、 狂熱的愛、迷戀或失控的愛，可能引人向善或墮落。
這裡用在夫妻之間的愛，不是用 érōs 情慾、浪漫的愛，也不是友誼的愛 philía，或瘋狂的愛 manía，而是用ἀγάπη (agápē) 無條件、捨己的愛，意志的愛 ，是新約最重要的愛之詞，用法是神對人的愛、以及人對神的愛、人與人的愛，保羅吩咐丈夫要愛妻子的愛。強調夫妻之間的愛不是一種被動的情感反應，而是一種需要主動付諸行動捨己的愛！它是一種基於意志選擇、無私奉獻的愛，這份愛永不改變。
丈夫如何用愛加倍去愛妻子？
保羅要我們用基督愛教會的愛去愛我們的妻子，「要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。」
基督如何愛教會？
保羅在羅馬書中說，「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。」（羅馬書 5:8）
這句經文是 Agape最完美的闡明。它告訴我們，神對我們的愛，是一種無條件的愛，是一種犧牲的愛，以為我們死的行動來顯明。
保羅稱這為婚姻極大的奧祕，愛妻子，正如基督愛教會，是大極大的奧祕。「奧祕」（mystērion）、mystery, secret, 祕密，並不是指一個難以理解的謎，而是指神過去隱藏的真理、如今藉著基督啟示出來。這是「極大」的奧祕（mystērion mega），原來「丈夫愛妻子，正如基督愛教會一樣」，是過去是隱藏、現在顯明了的真理，這是極大的奧秘，丈夫應當為妻子做的，就是耶穌為了我們進到與他聯合而做的，捨了自己，為了更深的聯合。
上帝設立婚姻的時候，就已經想到了耶穌拯救的福音，婚姻若要成功，就要去效法神在基督裏捨己的愛，祂沒有仗勢欺人，沒有以「頭」自居，同樣，在婚姻中，你為你的配偶做神在耶穌裏為你做的，這就是婚姻的祕密。
一般婚姻的看法是要成全自己，聖經的模式：是透過彼此犧牲、行動的愛而互相成全，耶穌捨了自己，他向自己死，為的是拯救我們，使我們與他聯合，屬於他。現在我們也捨棄自己，向自己死，為愛投降，使婚姻連合成為一體。
你需要什麼才能讓婚姻成功？婚姻的精髓就是愛的行動，如基督愛教會一樣，為教會捨了自己，使彼此越來越深入的聯合。
愛是感覺？還是種行動？
在婚姻裡，究竟是「感覺」激發了「行動」，還是「行動」產生了「感覺」呢？你認為呢？
是不是兩個都對？是不是兩個都有道理？那麼，到底哪一個先來？是先有行動呢，還是先有感覺呢？
這問題聽起來，有一點像那個經典的悖論，到底是「先有雞」還是「先有蛋」？
這裡的「愛」（愛加倍），是指感覺，還是指行動？
在婚姻裡，愛不只是短暫的心動，它是一生的委身與承諾。流行文化常常強調「感覺至上」。
記得前些年有一首很紅的歌，叫《跟著感覺走》（1988）。歌詞不斷重複着，「跟著感覺走，讓它帶著我」好像人生的方向，就靠一時的情緒，靠那一刻的感覺來決定。
跟著感覺走，緊抓住夢的手
腳步越來越輕越來越快活
盡情揮灑自己的笑容，愛情會在任何地方留我
跟著感覺走，緊抓住夢的手
藍天越來越近越來越溫柔
心情就像風一樣自由
突然發現一個完全不同的我
跟著感覺走 讓它帶著我，希望就在不遠處等著我，喔～
跟著感覺走 讓它帶著我，夢想的事那裡都會有
我們常認為沒有愛的感覺，就沒法有愛的行動，若沒有感覺去愛是困難與做不到的，有感覺就容易了。
例子：有 feel 的時候，什麼都可以！陪你食飯、行街、煮飯、洗碗、全部身家都給你，甚至陪你睡覺都可以，有 feel 嗎！但若沒有感覺，和你說一句話都困難！是不是這樣？所以在談戀愛彼此追求的時候，什麼愛的行動都可以！我記得我追求Lily的時候，送她到上課的班房門口，自己才去上課，下課提早五分鐘蹓出去，在她的班房門口等她，好似見少一分鐘都活不下去一樣！有 feel!
但請你注意，保羅在這裡使用的正是 Agape (聖愛) 的動詞形式，這是一個帶有行動的命令，而且這命令重複兩次，一頭一尾，強調婚姻的精髓，「要愛你們的妻子」。
我們知道，人感覺是無法被命令的，在悲傷中，命令你「要感覺快樂」；在冷氣開到六十度，你只穿一件單薄的T-Shirt，命令你「要感覺好熱」是不可能的！只有行動才能被命令！換句話說，保羅並不在乎丈夫在某一刻的情感波動如何。他強調的是，丈夫必須採取行動，以基督捨己犧牲的愛來愛自己的妻子。
當我們願意這樣一點一滴地選擇去愛，愛的感覺，也會一點一滴地回到我們的關係裡。
在婚姻裡，兩個不完全的人，難免在很多事情上都有過失。弟兄姊妹，愛不只是感覺，愛更是每天生活裡一點一滴的選擇。
當對方默默為家付出的時候，我們說一句「謝謝」，這就是愛！
當對方心裡難過的時候，我們給他一句安慰的話，這就是愛！
當對方失誤的時候，我們選擇饒恕、給他鼓勵，這就是愛！
當對方發脾氣的時候，我們不是反唇相譏，而是嘗試去理解他的感受，這就是愛！
當對方傷冒犯我們的時候，我們選擇忍耐，這就是愛！
當我們看到對方並不完美的時候，我們仍然願意欣賞、接納他，這就是愛！
在婚姻裡面，在親密的關係中，特別需要「愛的行動」，在兩個親密的人之間，難免會有一些磕磕碰碰。在那樣的情況下，彼此的感覺往往都不會太好。
而兩個人最自然的反應是什麼呢？
我們本能地，常常只會體貼自己的感受，卻忽略對方的感受；
常常只會堅持自己的想法，卻否定對方的想法。
這樣的本能反應，很容易引發爭執，甚至演變成爭吵。
這也正說明了，為什麼在婚姻裡特別需要「愛的行動」。
當我們感覺良好的時候，照著本性，很容易就能做出愛的回應。
當我們感覺不好的時候，就必須刻意逆着自己的本性，
選擇去做正確的事。
正是在這樣的情況下，若仍然願意採取愛的行動，那才是真正的愛。
這不正是保羅所強調的 agape 之愛嗎？
C.S.路易士在《返璞歸真》裡說過：不要浪費時間去煩惱你是否「愛」你的鄰舍；要採取愛的行動。只要我們這麼做，就會發現一個極大的奧秘：一旦你的行為如同真愛一個人時，你就會真的愛上他。
在婚姻關係裡，我們最主要的鄰舍，就是我們的配偶。
你怎麼看待這句話：「如同真愛一個人」？你是不是覺得，這句話聽起來有點虛偽呢？
其實，這裡說的是：儘管我們的感受不好，也不要跟著感覺走，而是要選擇去採取愛的行動。
那麼，當我們這樣做的時候，會發生什麼呢？提摩太·凱勒在書中說，如果你不放棄，持續地去愛對方，最終對方會變得可愛起來。當你採取愛的行動時，你就是在實踐真正的愛，因為你是在順服神的命令去行動。
而當你這樣做時，有一天你會發現，自己真的開始愛上對方——這是因為神在愛中建造了對方，使他變得可愛。
結果是什麼呢？在你們的關係中，你就找回了愛的感受。
當衝突發生的時候，兩個人的情緒都不會太好，但那正是我們最需要學習說一句對的話的時候。這，就是愛的行動。儘管心裡不太舒服，願意講一句對的話，就能改變整個氣氛。
二、愛的行動：從自己改變開始
在婚姻裡，如何讓愛成行動？就是從改變自己開始。
第一點，我們要謙卑在神面前，願意順服祂的旨意。當我們願意謙卑順服，神就會把改變的意願放在我們的心裡。
現代研究印證了聖經幾千年以來所教導的真理。
約翰‧高特曼博士（Dr. John Gottman）研究上千對夫妻長達數十年後發現，婚姻的興衰並不取決於浪漫或吸引力，而在於每天持續不斷的行動——是愛的正向行動，還是傷害的負向行動。
他指出兩個主要的離婚預測因素：
第一，是正面與負面行動的比例。穩固的婚姻維持「五比一」的平衡——每一次負面行動，至少要有五次正面行動來抵消。
例如：
為日常小事說一句「謝謝」。
真誠地讚美對方的外表、努力或品格。
在衝突時用幽默化解緊張並重新連結。
給予溫柔的觸摸或牽手。
相視一笑。
主動關心配偶的一天並用心傾聽。
在爭執中做出修復的嘗試（如「對不起」、「我們能重新開始嗎？」）。
經常表達欣賞與敬佩。
主動做一件貼心的小事，不必對方開口。
真誠且常常地說「我愛你」。
轉向配偶的連結邀請（例如對方開口時用心回應，即使是小事）。
支持配偶的夢想與目標。
在衝突中用柔和的開場（說「我覺得……」而非「你總是……」）。
分享屬於兩人的內在笑話或故事，增強「我們」的感覺。
給予肯定的肢體表達，如擁抱、親吻、拍拍肩膀。
這些日常的愛之行動能累積出堅實的婚姻。當負面行動占上風時，婚姻就開始衰弱。
接著是那些破壞連結、摧毀信任、導致婚姻破裂的行動——高特曼稱之為「婚姻的四個末日騎士」（The Four Horsemen of the Apocalypse）：
1. 批評（Criticism）——攻擊人格而非行為
用尖銳的語氣開啟衝突
例：「你從不在乎我！你太自私了！」
叫對方難聽的名字或侮辱
例：「你懶又沒用，什麼都靠不住！」
在新的爭執中重提舊傷
例：「你又遲到了，就像去年聖誕節一樣毀了全家聚餐。」
計算彼此付出
例：「這週我打掃三次，你一次都沒動手。」
2. 防衛（Defensiveness）——拒絕承擔責任、反過來指責對方
這種態度會阻礙理解，使心更加剛硬。
拒絕道歉或負責
例：「你不高興又不是我的錯，是你太敏感了。」
打斷或搶話
例：配偶說：「你沒打電話讓我很難過。」
回應：「不是這樣的，聽我說！」
3. 輕蔑（Contempt）——嘲諷、白眼、戲謔、不敬
這是最毒的。輕蔑的語氣表示：「你不如我，不值得尊重。」
高特曼發現，輕蔑是最強的離婚預測指標。
貶低配偶的感受
例：「你太誇張了，別像小孩一樣。」
忽視或無視配偶的話
例：邊滑手機邊點頭，完全不回應。
對他人比對配偶更親熱
例：在聚會上對朋友笑著擁抱，對配偶卻冷淡無比。
對配偶的需要表現冷漠
例：「我不管你累不累，我就要出去，這是定了。」
4. 冷戰（Stonewalling）——退縮、封閉、拒絕溝通
這是一種情感上的撤離與沉默。當牆築起，另一方被孤立。時間久了，沉默比言語更傷人，傳達的訊息是：「我不想再和你有關係。」
以懲罰的方式拒絕親密或交流
例：「等你學會教訓，我才會碰你或跟你說話。」
批評滋生憤怒；防衛滋生挫折；輕蔑滋生羞恥；冷戰滋生絕望。
若不加以處理，這些行為會成為習慣，而習慣最終導向離婚。
正面行動帶來正面情感，保護婚姻；負面行動產生負面情感，預示婚姻的瓦解。
愛必須以行動實踐，若停留在無所作為或負面反應中，愛就會逐漸消逝。
高特曼發現的第二個關鍵：衝突的開頭決定結尾。
若以責備、輕蔑、控訴開場，結果幾乎必然是傷痛；
但若以溫柔、謙卑、尊重開場，就有修復的盼望。
這同樣是愛的行動。
弟兄姊妹，愛不是感覺，愛是行動。
負面行動帶來負面情感並摧毀婚姻；正面行動帶來正面情感並建立婚姻。
這在研究中是真實的，在神的話語中更是確定的真理。
所以，讓我們選擇行動——每日、有意識、效法基督的行動：
一句善意的話、一個溫柔的開場、一個願意饒恕的心、一顆尊榮的心。
如此，我們不僅能保護婚姻，更能向世界見證基督的愛——那位為祂的新婦、教會捨己的主。
- John M. Gottman, “The Roles of Conflict Engagement, Escalation, and Avoidance in Marital Interaction: A Longitudinal View of Five Types of Couples,” Journal of Consulting and Clinical Psychology 61, no. 1 (1993): 6–15, https://doi.org/10.1037/0022-006X.61.1.6.
- John M. Gottman and Robert W. Levenson, “A Two-Factor Model for Predicting When a Couple Will Divorce: Exploratory Analyses Using 14-Year Longitudinal Data,” Family Process 41, no. 1 (2002): 83–96, https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.2002.40102000083.x.
- John M. Gottman and Robert W. Levenson, “Marital Processes Predictive of Later Dissolution: Behavior, Physiology, and Health,” Journal of Personality and Social Psychology 63, no. 2 (1992): 221–33, https://doi.org/10.1037/0022-3514.63.2.221.
第二點，我們需要一個屬靈的群體，需要一個彼此相愛、彼此信任、彼此扶持的屬靈環境。
因為，我們常常會軟弱，我所願意的，我不去做；我所不願意的，我反而去做（adapted from 羅7:19）。
有些事情，看起來像天大的難題，夫妻兩個人單獨面對可能很難；但是，在一個充滿愛的肢體裡，就會發現，其實很容易過得去。
我們教會裡有很多成熟的資源和計畫，幫助我們生命成長。大家是不是覺得，我們真的很蒙福，能在這樣的教會環境裡？
特別是「恩愛夫妻營」三天兩夜的營會，我們都見證了聖靈的奇妙作為。很多原本看似不可能的事情，都在營會中發生了奇妙的改變。神在那裡做拆毀、拔除、栽植、重建的工作。
我想大家可能聽過很多關於「恩愛夫妻營」的故事，如果你還沒有參加過，我鼓勵你一定要去參加，要去親身的經歷神在你生命中的作為。
就像保羅說的：「所學習的、所領受的、所聽見的、所看見的，你們都要去行，賜平安的神就必與你們同在。」（腓4:9）
第三點，我們改變的能力，來自於我們與神的關係。
因為，靠自己的意志力，我們無法克服內心陳年的習慣，也無法活出彼此順服、無私相愛的生命。
耶穌說：「我就是葡萄樹，你們是枝子。常在我裡面的，我也常在他裡面的，這人就結出許多果子；因為離了我，你們什麼也不能做。」（約翰15:5）
那麼，怎樣才能夠常常在祂的裡面呢？
第一點，要有規律的教會生活，積極參與小組和肢體生活。
第二點，要有規律的靈修生活，包括讀經和禱告。
當我們將神的話藏在我們的心裡，當軟弱的時候，
這些話語就會成為我們隨時的幫助。
還記得，愛是什麼嗎？
愛，不僅僅是一種感覺，更是一種出於無私的行動。
在婚姻裡，為什麼需要愛的行動？
因為日子久了，激情會慢慢淡去，唯有愛的行動，才能把那份溫馨、那份親密，重新帶回我們的關係中。
那麼，在每天的生活裡，我們要如何開始愛的行動呢？就是從願意改變自己開始。
而這種改變的意願、改變的能力，
都不是靠自己努力出來的，
而是源於我們與神之間的關係。
勉勵愛的行動1：一個愛心的詢問
今天，我也想向在座的每一位弟兄發出一個挑戰：
當你回到家時，找一個安靜的時刻，查理那樣，真誠地問你的太太：
「告訴我，作為丈夫，我可以怎樣更好地照顧你？」
有時候，一句溫柔的詢問，就能打開一扇愛的門。
勉勵愛的行動2：一封感恩的信
找一個心情好的一天，夫妻兩個人，各自給對方寫一封信。
寫什麼呢？告訴對方，在這段婚姻裡，你最感謝對方的一件事。
寫完以後，把它收好，不要給對方看。
然後，等到下次吵架的時候，先停下來，別急著吵架，把這封信拿出來，念給對方聽。記得，是「念給對方聽」。然後，看看在你們中間會發生什麼事。
你可能會說，這聽起來像是年輕人才會做的事情。但在婚姻裡，我們要願意嘗試做一些以往不一樣的事。
當我們願意嘗試改變自己，就在那個改變的過程中，我們會經歷到那份因改變所帶來的美好與感動。
而那份感動，就會成為我們——願意改變、能夠改變、並且持續改變的力量。
勉勵愛的行動3：投入一個有支持的屬靈群體。
結論
讓我們回到《鄰居的窗》這個故事。
其實，對面的那對年輕夫婦，也常常透過窗戶，關注著這一邊。他們在猜想：孩子哭了，誰會去給孩子餵奶？誰會去哄孩子睡覺？
這些瑣碎的小事，竟成了那位年輕的丈夫，在生命最後的日子裏唯一的樂趣。
直到那位年輕丈夫離開人世，那對中年夫婦才忽然明白：原來，在他們眼中那些每天讓人煩惱的瑣事，卻是別人生命裡，不敢奢求的夢。
我們往往對自己所擁有的，不懂得去珍惜。總是羨慕著別人的生活，卻不知道，自己也正被別人羨慕著。
有些時候，有些事情，我們或許永遠不會明白它的價值，直到有一天，它成了回憶。
人生不是電影，沒有機會重新來過，感恩的是我們還有今天，我們還能夠從今天開始。
讓我們把目光，從外部世界，轉向我們內心的世界。如果在我們的婚姻中，還有一些不如意的地方，還有一些揮之不去的煩惱，那麼，就從今天開始行動吧！
不要等到「感覺好了」再去做，要想一想，「我，可以有哪些改變？」
也許你會說：「我的痛苦你不知道。若是你在我的環境裡，你也做不到。」
你要相信，你不是孤單的一個人，我們有一位最親密的朋友，祂知道我們一切的痛苦，祂擔當了我們所有的重擔，也擔當了我們一切的罪孽。
在我們還是罪人的時候，祂為我們捨命，祂的愛就在此向我們顯明。我們之所以能愛，是因為祂先愛了我們。
祂邀請我們來到祂的面前，在祂那裡得醫治、得安慰、得力量。祂要帶領我們進入祂為我們所預備的一切豐盛裡。
靠著祂，今天，我們就可以不一樣。
講道主題 (HP)
愛不僅僅是一種感覺，而是行動。愛的行動會帶來愛的感覺；婚姻真正的改變，始於我們自己願意先改變。
講道目的
鼓勵夫妻從改變自己開始，用行動去實踐愛，在基督裡經歷更深、更成熟的愛，建立健康的婚姻關係。
引言
故事：《鄰居的窗》（奧斯卡 2020 最佳真人短片）──一對中年夫妻，激情消退，生活只剩下日常瑣事，心裡充滿失落與比較。
過渡：愛只是隨著時間消失的感覺嗎？還是有更深、更長久的根基？
需要：許多婚姻都有同樣的掙扎──當激情淡去，我們如何保持愛？
大綱
一、愛是什麼？ (WHAT)
《以弗所書》第五章顯示，愛是命令，不只是感覺。
原文 ἀγαπάω → 表達的是意志與行動的愛，而不是情緒的好惡。
應用：愛是一種委身與承諾，而不只是短暫的心動。
例子：丈夫即使疲憊仍選擇服事妻子；妻子即使失望仍選擇尊重丈夫。
經文：丈夫要「愛」、妻子要「順服」──命令語氣，重點在行動。
原則：感覺往往跟隨順服而來。當我們採取愛的行動時，神使情感被重燃。
Gottman’s research
應用：
在感覺還沒到來時，先選擇饒恕。
在不想服事時，仍選擇服事。
例子：有的夫妻開始每週寫一張感恩小紙條給對方，結果情感重新被點燃。
二、如何開始改變？ (HOW)
關鍵經文：以弗所書 5:21──「又當存敬畏基督的心，彼此順服。」
真正的改變要從自己開始，不要等對方先改變。
改變的意願：謙卑和順服
改變的環境：屬靈的群體
改變的能力：與神的關係
實際行動：
每天先做一件具體的愛的行動（一個愛心的詢問、說一句鼓勵的話、做一件貼心的事、為配偶禱告）。
一封感恩的信，為下一次衝突所預備
投入一個有支持的屬靈群體（如婚姻營會、跟進小組）。
例子：在夫妻恩愛營裡，不少見證表明，婚姻的突破往往從一方先願意踏出第一步開始。
結論
回到《鄰居的窗》：不要總是望向外面，而要先回到內心，從自己改變開始。
福音提醒我們：基督在我們還不可愛時就愛了我們，這是我們愛的動力。
呼召：你今天願意踏出第一步嗎？願意選擇行動，而不是等待感覺嗎？
討論問題
1. 在婚姻裡，愛的行動和愛的感覺有什麼關係？你以前對這個問題的想法和現在有什麼不同？
2. 舉例說明，在你的婚姻中，有過愛的行動？
3. 為什麼婚姻裡特別需要愛的行動？請列出三個理由。
4. 舉例說明，在你的婚姻中，什麼是敬畏的心？
5. 舉例說明你在婚姻中，有哪些經歷或故事，與「改變的意願」「改變的環境」「改變的能力」相關？
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