成聖與服事
以弗所書 5:25–27；創世記 2:18、1:27–28；馬太福音 28:18–20
《婚姻系列四》
福遍中國教會
林永健牧師
2025.09.28
提摩太‧凱勒，《婚姻的意義》第四章〈婚姻的使命〉，出自 Tim Keller and Kathy Keller, The Meaning of Marriage, 110–133頁，紐約：Penguin Group, 2011。
引言
2004 年的中國電視劇《中國式離婚》曾經引起極大共鳴。故事的主角是一對中產階級夫妻：
丈夫宋建平，是一位肝膽外科醫生；妻子林小楓，是一名小學語文教師。他們結婚多年，有一個可愛的兒子「當當」。
表面上家庭穩定、生活體面，但心裡卻早已疲倦。
他們的婚姻不是某一天忽然破裂；而是在無數個看似平常的日子裡——一點點的誤會、一句句未說出口的委屈、一場場重複的冷戰——讓愛在日常的磨損中慢慢耗盡。
林小楓覺得自己為家庭犧牲了太多，她辭掉工作、照顧孩子、料理家務，希望丈夫能體諒、能理解、能「看到她」。宋建平卻覺得自己工作繁重、壓力巨大，他在醫院拚搏，只想給家人更好的生活。然而，他認為「努力賺錢就是愛家」。
兩個人都沒有錯，但也都在受傷。這是婚姻中最真實、也最痛的地方——我們不是不愛，而是愛得太累。
有一場戲，宋建平對同事肖莉說：「你說她為什麼，總是想讓我照著她的生活邏輯去生活呢？」這句話，是多少丈夫心裡的呼喊。他覺得自己不被尊重、不被理解。
而林小楓在一次爭吵中，忍不住對他喊：「你就是個窩囊廢！」這句話不是仇恨，而是深深的失望。她想要被愛、被重視、被擁抱，卻發現彼此的距離越來越遠。
他們同床共枕，卻心隔千里；他們說話時的語氣，不是溫柔，而是防衛。他們依然在愛，卻愛得滿身是傷。這樣的畫面，讓無數觀眾流淚。因為太真實了——多少家庭外表安靜，內心卻在崩塌；多少夫妻還住在一起，卻早已不同行。
弟兄姊妹，婚姻，是上帝在創世之初所設立的第一個制度。還沒有國家、還沒有政府、還沒有教會之前，神就設立了婚姻。因為祂知道，人在孤單中無法活出祂的形象；唯有在關係中，人才能反映出神那愛與合一的本質。
但我們也知道，婚姻是祝福的起點，同時也是生命最深的熬煉場。有人說：「婚姻像一面鏡子，讓你看見自己真實的樣子。」有時它讓我們歡笑，有時讓我們流淚；有時讓我們感到彼此相屬，有時也讓我們感到彼此陌生。
然而，聖經不僅告訴我們婚姻的「困難」，更揭示婚姻的「呼召」。婚姻不是偶然的安排，而是神精心設計的屬靈旅程。今天，我們要一起思想：婚姻是什麼？神創造婚姻的目的何在？聖經告訴我們，婚姻有三重呼召：
- 成為夥伴、互相扶持（創 2:18）
- 彼此成聖、彼此更新（弗 5:26–27）
- 同心服事、成為祝福（創 1:27–28；太 28:18–20）
一、成為夥伴、互相扶持（創 2:18）
經文：「耶和華神說：那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」（創 2:18）
1. 神看見人的需要
創世記第二章描寫人類被造的初始狀態。神造了亞當，給他工作，讓他修理看守伊甸園。亞當有使命、有智慧、有責任，但神卻說：「那人獨居不好。」（alone no good）這是創世記中第一次出現「不好」的形容詞。神在創造的每一天都說「這是好的」（good），但當祂看見人獨居時，祂說「不好」（lack of good 缺少好）。神創造婚姻，是為了成全祂的設計。人不是被造來孤單的，乃是被造來彼此相屬、彼此扶持。
在希伯來文中，「配偶」的意思是「與他相對的那一位」（ʿēzer kenegdô），「與他相對的」、「與他匹配的」、「與他面對面的」，是對等的夥伴，是彼此成全的互補關係。
2. 「幫助者」不是次等者，而是神形象的反映
「幫助者」這個詞（ʿēzer）在舊約裡出現二十一次，其中十六次是用來形容神。例如詩篇 33:20：「耶和華是我們的幫助（ʿēzer），是我們的盾牌。」又如詩篇 121:1–2：「我的幫助從造天地的耶和華而來。」
如果神自己是「幫助者」，那麼配偶被稱為幫助者，絕非卑微的角色，而是極尊榮的呼召。這「幫助」不是代勞或附屬，既非上位也非下位，焦點在於互惠，而非階層。而是力量的補足、角色的互補夥伴。
夫妻的關係是「配偶」──成為一體，是「幫助者」──互相補足，更是「夥伴」──同心同行、共同完成神所託付的使命。
3. 夥伴：同工同行的使命關係
「夥伴」在聖經中帶有「同工」的意義（co-laborers）。保羅在哥林多後書 8:23 稱提多是「我的同伴、同工」。婚姻中的「夥伴」正是這樣的意涵——兩個人共同承擔使命，彼此鼓勵、彼此守望。
婚姻的幸福不是浪漫的延續，而是使命的同行。正如提摩太‧凱勒（Tim Keller）所說：「婚姻不只是尋找讓你快樂的人，而是找到那個能幫助你成為神所呼召的那個人。」
4. 例證：登山的繩索夥伴
想像兩個人一起攀登高山，他們被一條繩子綁在一起。若其中一人滑倒，另一人就成了他的保障；若一人走得太快，也必須等候同伴。婚姻正如這條繩索，讓兩人不至於在生命的懸崖上孤立無援。
有一對夫婦這樣說：「婚姻對我們來說，不像在花園裡散步，而像一起攀登高山。一路上有陡坡、有寒風、有喘息，但我們彼此拉著手，誰也不放開，因為我們知道，登頂的風景要一起看才值得。」
5. 應用：學習以夥伴的心同行
（1）同心同行，不彼此競爭
今天許多婚姻的張力，來自於比較與競爭——誰收入多、誰話語權大、誰更懂孩子。但神設立婚姻，不是要我們分出勝負，而是要彼此成為隊友。真正的夥伴關係，是一起往前，而不是互相拉扯。問問自己：
在這段婚姻裡，我是隊友，還是對手？你的婚姻，會不會像一場乒乓球比賽？一人發球、一人回擊，彼此對抽，誰也不肯先停手？還是你的婚姻更像一艘小船？當風浪來臨時，你們能否同心划槳、彼此扶持，一起穿越風浪、同行到底？
（2）互補而非取代
丈夫需要妻子的敏銳與情感，妻子需要丈夫的定向與保護。 神把不同的氣質與恩賜放在男女身上，為的是讓他們在合一中顯出多樣的美。 神造亞當時，用的是塵土；造夏娃時，用的是肋骨—— 一個象徵保護，一個象徵親近，這正是「互補」的象徵。婚姻中的改變，往往不是要求對方變得像我，而是讓自己學會欣賞與接納對方的不同。每個人都有長處與盲點。婚姻讓我們的「有限」被另一半的「不同」補足。這不是削弱，而是成全。例如，一個外向的丈夫可以幫助內向的妻子拓展人際關係；而一個細心的妻子可以幫助粗枝大葉的丈夫更周全地思考。神呼召我們，不是去改變配偶，而是去愛他（她），在愛裡彼此成全。
（3）學習傾聽與同行
欣賞差異，不是批評差異，許多衝突來自「為什麼你不像我？」為什麼你不像我把東西放好？學會說：「謝謝你不一樣，因為你看見我看不見的。」丈夫喜歡冒險、太太喜歡穩定；這不是對錯，而是神的配搭——一個推動前進，一個守住安全。
分工合作，彼此尊重，不論是在家庭管理、育兒、財務、事奉上，都要從「我是怎樣的」變成「我們怎樣一起更好」。例如：一方擅長理財，另一方擅長關懷家庭；那就讓理財的人領導財務計畫，讓關懷的人管理人際和孩子。一方決策快，另一方慎重；快的人需要慢下來聽，慎重的人要學會信任和行動。
學習聆聽與調整，互補不是固守「我就是這樣」，而是願意調整來配合對方的需要。例如：若一方需要安靜思考，另一方要學會給空間；若一方需要對話表達，另一方要學會主動回應。成為夥伴的第一步是「聆聽」。許多婚姻的破裂，不是因為缺乏愛，而是缺乏傾聽。聽，是愛的語言。當你願意聽對方的恐懼、壓力、甚至沉默時，你就在活出「幫助者」的呼召。因為真正的幫助，不是糾正或控制，而是陪伴與理解。婚姻的健康，不在於誰改變了誰，而在於兩個人都願意讓神改變自己。
二、彼此成聖、彼此更新（弗 5:26–28）
經文：「要用水藉著道把教會洗淨，成為聖潔，可以獻給自己，作個榮耀的教會，毫無玷污、皺紋等類的病，乃是聖潔沒有瑕疵的。28 丈夫也當照樣愛妻子」（弗 5:26–28）
1. 婚姻是成聖的工場
保羅用基督與教會的關係，來比喻丈夫與妻子。基督以犧牲的愛潔淨教會，使她成為榮耀的新婦。同樣，神設立婚姻，不只是為了幸福，而是為了聖潔。婚姻不是逃避痛苦的天堂，而是聖靈鍛煉品格的學校。婚姻是成聖的學校——在彼此差異中學習忍耐、謙卑、順服與愛。神用配偶的不同，塑造我們更像基督。
婚姻裡，我們最真實的自我會被顯露：自私、控制、固執、懶惰、驕傲……都在親密關係中無所遁形。正因如此，神讓婚姻成為我們成聖的熔爐。
提摩太‧凱勒說過：「婚姻讓你看見自己多麼需要福音。」
在2004年的電視劇《中國式離婚》中，宋建平在外找到一位願意傾聽的護士小楊，而林小玲則在壓力中失去了柔軟與安全感。最後，他們沒有激烈的對抗，也沒有浪漫的和好，只剩下一句令人心碎的真相——愛還在，但不會再一樣了。
導演沈嚴沒有把這段故事拍成「誰對誰錯」的情節，而是一面鏡子，讓我們看到——婚姻破裂的根源往往不在外面，而在裡面。當一段婚姻不再以成長為目標，而只追求快樂與被滿足，它便開始瓦解。正如劇中那句經典台詞：「婚姻不是戰場，也不是避風港，它是修行的地方。」
《中國式離婚》的結尾讓人深思。宋建平與林小玲終於明白——婚姻不是戰場，也不是終點，而是一場修煉。
離婚後，他們各自學會了反省與成長：林小玲學會了自立，宋建平學會了反省——但他們也錯過了原本可以一起經歷的成長。若當初能早一點明白，婚姻的目的不是改變對方，而是一起被神改變，結局或許不同。
婚姻若只為幸福，終將失望；婚姻若為聖潔，必能成長。神透過婚姻讓我們超越自我中心的愛，學會像基督那樣去愛——那種能饒恕、能改變、能持久的愛。
2. 神用配偶雕琢我們的性格
如同雕刻家面對一塊粗糙的大理石，拿起錘子與鑿子，一下一下雕琢。每一次敲擊，石頭都會疼痛，但那正是藝術品成形的過程。神用配偶的差異、衝突與磨合來雕塑我們的生命，使我們越來越像基督。
有位丈夫在婚姻輔導中說：「我發現婚姻最大的功課，就是學會放下“我是對的”這件事。」他的妻子補充說：「而我學會了，不一定要讓他先改變，神要先改變的是我。」
3. 改變：從「理想的對方」到「真實的愛」
婚姻初期，我們都愛「理想中的對方」——那個總是溫柔、體貼、有耐心的人。然而時間久了，我們會發現，眼前的配偶有弱點、有情緒、有盲點。那時，神邀請我們學會以恩典去愛「真實的對方」。
愛的成熟，不是情感的濃度，而是恩典的深度。當你願意愛那個讓你受傷的人，你就在學基督的愛。這愛不是感覺的回應，而是信仰的選擇。
4. 福音支撐的愛
只有被福音浸透的人，才能在婚姻裡活出饒恕與堅忍。因為我們知道，基督先愛了我們、饒恕了我們、擔當了我們的軟弱。我們的配偶不是恩典的對立面，而是恩典的機會。
凱勒說：「婚姻是把兩個罪人放在同一屋簷下，看神的恩典如何顯出榮耀。」
5. 例證：《火線救婚》（Fireproof, 2008）
這部電影講述消防員凱勒柏與妻子凱薩琳的婚姻幾乎破裂。他決定參加父親給他的「四十天愛的挑戰」（The Love Dare），每天用具體行動去表達愛——哪怕對方仍冷淡、拒絕。「四十天愛的挑戰」The New York Times No. 1 best seller
例如：第一日的挑戰
今天的挑戰很簡單。雖然愛可以用許多方式表達，但言語往往最能反映我們心裡的狀態。在接下來的一天裡，立定心志要表現出耐心，不要對你的配偶說任何負面的話。若你感到被試探想說出批評或抱怨的話，請選擇沉默，寧可閉口不言，也不要說出讓你後悔的話。
☐ 完成今天的挑戰後，請在此打勾。
反思問題
- 今天有發生什麼事讓你對配偶生氣嗎？
- 你是否曾被試探去想負面的念頭，甚至想用話語表達出來？
- 你是如何面對和處理這樣的情緒的呢？
- 這個操練提醒我們：愛不是一種情感，而是一個每日的行動，使生命得到改變與更新。
6. 應用
（1）看配偶是神塑造你的器皿
每一次爭執，都可能是神用來照亮你心中偶像的鏡子。你生氣的時候，不只是因為對方不體貼，更多時候是因為你內心想掌控、想被肯定、想被理解的慾望未被滿足。婚姻讓我們面對自己真實的罪，讓恩典得以進入。
（2）在衝突中學謙卑與饒恕
每一次冷戰，都是學習饒恕的機會。與其問：「為什麼他又這樣？」不如問：「主啊，你要我學什麼？」每次說「對不起」時，都是對自己驕傲的一次擊打；每次選擇「饒恕」，都是福音在婚姻中的彰顯。
（3）每天選擇愛的行動
一句鼓勵的話、一場共同的禱告、一個擁抱，都可能成為聖靈醫治的起點。愛不是大動作，而是持續的選擇。每天成聖的行動。
現代的研究印證了聖經幾千年以來所教導的真理。
約翰‧高特曼博士（Dr. John Gottman）研究上千對夫妻長達數十年後發現，婚姻的興衰並不取決於浪漫或吸引力，而在於每天持續不斷的行動——是愛的正向行動，還是傷害的負向行動。
他指出兩個主要的離婚預測因素：
第一，是正面與負面行動的比例。穩固的婚姻維持「五比一」的平衡——每一次負面行動，至少要有五次正面行動來抵消。
例如：
- 為日常小事說一句「謝謝」。
- 真誠地讚美對方的外表、努力或品格。
- 在衝突時用幽默化解緊張並重新連結。
- 給予溫柔的觸摸或牽手。
- 相視一笑。
- 主動關心配偶的一天並用心傾聽。
- 在爭執中做出修復的嘗試（如「對不起」、「我們能重新開始嗎？」）。
- 經常表達欣賞與敬佩。
- 主動做一件貼心的小事，不必對方開口。
- 真誠且常常地說「我愛你」。
- 轉向配偶的連結邀請（例如對方開口時用心回應，即使是小事）。
- 支持配偶的夢想與目標。
- 在衝突中用柔和的開場（說「我覺得……」而非「你總是……」）。
- 分享屬於兩人的內在笑話或故事，增強「我們」的感覺。
- 給予肯定的肢體表達，如擁抱、親吻、拍拍肩膀。
這些日常的愛之行動能累積出堅實的婚姻。當負面行動占上風時，婚姻就開始衰弱。
接著是那些破壞連結、摧毀信任、導致婚姻破裂的行動——高特曼稱之為「婚姻的四個末日騎士」（The Four Horsemen of the Apocalypse）：
一、批評（Criticism）——攻擊人格而非行為
- 用尖銳的語氣開啟衝突 例：「你從不在乎我！你太自私了！」
- 叫對方難聽的名字或侮辱 例：「你懶又沒用，什麼都靠不住！」
- 在新的爭執中重提舊傷 例：「你又遲到了，就像去年聖誕節一樣毀了全家聚餐。」
- 計算彼此付出 例：「這週我打掃三次，你一次都沒動手。」
二、防衛（Defensiveness）——拒絕承擔責任、反過來指責對方
這種態度會阻礙理解，使心更加剛硬。
- 拒絕道歉或負責 例：「你不高興又不是我的錯，是你太敏感了。」
- 打斷或搶話 例：配偶說：「你沒打電話讓我很難過。」
- 回應：「不是這樣的，聽我說！」
三、輕蔑（Contempt）——嘲諷、白眼、戲謔、不敬
這是最毒的。輕蔑的語氣表示：「你不如我，不值得尊重。」
高特曼發現，輕蔑是最強的離婚預測指標。
- 貶低配偶的感受 例：「你太誇張了，別像小孩一樣。」
- 忽視或無視配偶的話 例：邊滑手機邊點頭，完全不回應。
- 對他人比對配偶更親熱 例：在聚會上對朋友笑著擁抱，對配偶卻冷淡無比。
- 對配偶的需要表現冷漠 例：「我不管你累不累，我就要出去，這是定了。」
四、冷戰（Stonewalling）——退縮、封閉、拒絕溝通
這是一種情感上的撤離與沉默。當牆築起，另一方被孤立。時間久了，沉默比言語更傷人，傳達的訊息是：「我不想再和你有關係。」冷戰在感情问题里可以比喻为拒绝沟通，就是俗称所谓的——冷暴力。
- 以懲罰的方式拒絕親密或交流 例：「等你學會教訓，我才會碰你或跟你說話。」
- 丈夫下班回到家，妻子开始不停地提出批评和抱怨，而他选择保持沉默，只是静静地看着报纸。
批評滋生憤怒；防衛滋生挫折；輕蔑滋生羞恥；冷戰滋生絕望。若不加以處理，這些行為會成為習慣，而習慣最終導向離婚。正面行動帶來正面情感，保護婚姻；負面行動產生負面情感，預示婚姻的瓦解。愛必須以行動實踐，若停留在無所作為或負面反應中，愛就會逐漸消逝。
高特曼發現的第二個關鍵：衝突的開頭決定結尾。若以責備、輕蔑、控訴開場，結果幾乎必然是傷痛；但若以溫柔、謙卑、尊重開場，就有修復的盼望。這同樣是愛的行動。
弟兄姊妹，愛不是感覺，愛是行動。負面行動帶來負面情感並摧毀婚姻；正面行動帶來正面情感並建立婚姻。這在研究中是真實的，在神的話語中更是確定的真理。所以，讓我們選擇行動——每日、有意識、效法基督的行動：
一句善意的話、一個溫柔的開場、一個願意饒恕的心、一顆尊榮的心。如此，我們不僅能保護婚姻，更能向世界見證基督的愛——那位為祂的新婦、教會捨己的主。
1. 婚姻的使命：從「彼此」到「眾人」
神設立婚姻，要二人成為一體，成為夥伴，帶有使命，神對亞當與夏娃的第一個命令，不是「要浪漫相愛」，而是：「要生養眾多，治理這地。」（創 1:28），這不只是生理的繁衍，更是屬靈的使命。婚姻是神讓人一同管理祂世界的起點。
主耶穌在大使命中說：「你們要去，使萬民作我的門徒。」（太 28:19）——這使命不僅是個人或教會的任務，也包括夫妻與家庭。婚姻若只為滿足自己，就會封閉；但若為神的國，就會成為祝福的泉源。
2. 婚姻是服事的基地
婚姻不是兩人逃避世界的避風港，而是為世界而設的基地。健康的婚姻會向外流出恩典。當夫妻彼此相愛、彼此服事，他們的家自然成為福音的見證。這也是為什麼撒但最攻擊的，不是教會的建築，而是家庭的關係。因為他知道，若婚姻破碎，見證就失色。
3. 例證：亞居拉與百基拉（徒 18 章）
《使徒行傳》18 章記載，亞居拉與百基拉是一對猶太夫婦，與保羅同為製帳篷的工匠。當保羅到哥林多時，他們接待他、與他同工。後來他們在以弗所教導亞波羅，使他明白真理。保羅稱他們為「我的同工」（羅 16:3）。他們的家甚至成為教會的聚會地。
亞居拉與百基拉的婚姻見證了何謂屬靈的「夥伴關係」——他們同心同行，在工作上彼此配搭，在服事上互為幫助，在教導上互補互助。他們用家庭事奉神，也用婚姻承載使命。他們的名字在聖經中總是並列出現，顯示他們在主裡的同心合一與平等的服事精神。
這對夫妻的婚姻不是自我中心的，而是以神的國為中心。他們的婚姻不是「兩個人共用一個屋簷」，而是「兩個人共擔一個使命」。他們一起服事、一起教導、一起接待、一起奉獻。這樣的婚姻不僅彼此相愛，更讓許多人因他們蒙福。
4. 應用
（1）問彼此：「我們的婚姻如何能祝福他人？」
也許你們可以開放家庭接待年輕夫妻、輔導婚前情侶、或一起探訪病人。婚姻的能量不是只留給彼此，而是要流向需要的人。
有位年長夫婦在小組分享說：「我們發現最大的幸福，是看見年輕夫婦因我們的鼓勵走出危機。」這就是「傳遞的婚姻」——讓你的故事成為別人的希望。
（2）一起服事神
夫妻一起參與服事，能建立更深的連結。有的夫妻在教會帶小組，有的負責接待，有的一起帶領詩歌、關懷長輩。當你們一同事奉時，就在經歷屬靈的合一。服事不是額外的負擔，而是婚姻關係最深的膠水。當你們一起為別人禱告、一起看見神的作為，你們的心自然更貼近。
（3）讓家庭成為恩典的據點
你的家可以成為神恩典的據點（grace outpost）。當人進到你家，感受到溫暖、被接納、被尊重，他們就能看見福音的樣式。這樣的家庭不一定要完美，但一定充滿恩典。當孩子看到父母如何彼此饒恕、互相鼓勵，他們就會明白福音不只是講台上的道理，而是餐桌上的生活。
5. 婚姻的終極目的：榮耀神
婚姻的最終目的，不是彼此依戀，而是一起敬拜神。當兩個人都越來越像基督，他們的愛就越來越深。婚姻是預嚐天國的關係——不是永恆的制度（因為天上不再嫁娶），而是通往永恆的見證。當我們在地上學習彼此相愛，就是在預備天上那完全的愛。
結論
弟兄姊妹，婚姻不是偶然，而是呼召。
神呼召你我——
- 成為彼此的夥伴，在孤單中互相扶持；
- 成為彼此的鏡子，在軟弱中彼此成聖；
- 成為彼此的同工，在世界中同心服事。
當我們在婚姻中學習這三重呼召，我們就不僅是「相愛的夫妻」，更是「被差遣的夫妻」——被差遣去愛、去赦免、去服事、去見證。
有一天，在永恆的國度裡，婚姻將不再存在，因為我們都將成為基督的新婦。那時我們回首地上的婚姻，會發現：每一次眼淚、每一場衝突、每一個擁抱，都是神恩典的軌跡。
願我們的婚姻，成為一首榮耀神的詩，一個見證福音的故事。
討論問題
- 在婚姻中，神正在用你的配偶塑造你什麼？這些挑戰或差異，是否正在幫助你學習更像基督？
- 當你的配偶改變時，你如何學習用恩典去愛他／她？這週你可以做一件什麼具體行動來表達這份愛？
- 你和配偶如何能一起服事神、祝福別人？想從哪一個小步開始一起參與服事？
- 知道婚姻在永恆中會結束，你希望你的婚姻在今生留下什麼見證？你的婚姻想為神完成哪一個使命？
神學焦點
婚姻是神所設立的屬靈盟約，目的不在於滿足我們的渴望，而在於塑造我們成為基督的樣式。當夫妻彼此相愛、彼此服事、彼此成全時，他們不僅經歷愛的喜樂，更參與神的救贖計畫。婚姻的最終目標，不是兩個人找到幸福，而是兩個人一同被塑造成聖潔，一同為神的榮耀而活。
講道主題
婚姻是一個屬靈的夥伴關係，帶著使命：彼此幫助，越來越像基督，一同參與神在世上的工作。
講道目的
本講道的目的，是要幫助信徒重新看見婚姻的神聖使命——婚姻不是為滿足自己而設計的制度，而是神為我們的成長、成聖與使命所預備的盟約，直到我們成為榮耀的基督樣式。
參考資料
John M. Gottman, “The Roles of Conflict Engagement, Escalation, and Avoidance in Marital Interaction: A Longitudinal View of Five Types of Couples,” Journal of Consulting and Clinical Psychology 61, no. 1 (1993): 6–15, https://doi.org/10.1037/0022-006X.61.1.6.
John M. Gottman and Robert W. Levenson, “A Two-Factor Model for Predicting When a Couple Will Divorce: Exploratory Analyses Using 14-Year Longitudinal Data,” Family Process 41, no. 1 (2002): 83–96, https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.2002.40102000083.x.
John M. Gottman and Robert W. Levenson, “Marital Processes Predictive of Later Dissolution: Behavior, Physiology, and Health,” Journal of Personality and Social Psychology 63, no. 2 (1992): 221–33, https://doi.org/10.1037/0022-3514.63.2.221.
Kendrick, Stephen, and Alex Kendrick. The Love Dare: A 40-Day Challenge for Husbands and Wives to Understand and Practice Unconditional Love. Revised. B&H Books, 2013.
www.LoveDareTest.com
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