從合約到盟約
一面映照基督與教會的鏡子
以弗所書五章廿一節至三十三節
《以弗所書系列十》
林永健牧師
福遍中國教會
2026.11.8
2026.11.22
講道主題
基督怎樣待教會，丈夫就怎樣愛妻子；教會怎樣待基督，妻子就怎樣敬重丈夫。認清自己的角色，婚姻就成為一面映照基督的鏡子。
引言
弟兄姊妹，平安！
請大家想像一面鏡子。一面掛在家門口的鏡子。每天出門以前，你都會照一照。頭髮亂不亂？領帶正不正？口紅有沒有塗歪？
可是，如果這面鏡子蒙上了一層灰呢？你看見的，只是一團模糊的影子。如果鏡子裂了一道縫呢？你的臉就被切成兩半。一半在笑，一半好像在哭。
今天，很多人看婚姻，就像看一面蒙塵、破裂的鏡子。
有人看見一紙合約。像手機合約，像健身房的會員卡。合則來，不合則去。
有人看見一個戰場。誰聽誰的？誰管錢？誰洗碗？回家以前，先穿上盔甲，準備戰鬥。有一位姊妹說：結婚三十多年，經常吵架，夫妻都是基督徒，不可能離婚，可以天天吵架，丈夫對她有很深的怒氣（deep-seated
anger），婚姻如戰場。
有人看見一盤塑膠花（Show
pops）。看起來完整，卻沒有香氣，沒有生命。這就是現在流行的一個詞：「乾婚」。同一個屋簷，同一張飯桌，同一個銀行戶口，心卻隔著一道牆，沒有來往、沒有關係。
去年，2025年，我們教會做過一次夫妻關係滿意度的調查。三百一十五位弟兄姊妹回應。將近四分之一的分數落在危險線以下，對夫妻關係極度不滿！
美國疾病控制與預防中心（CDC）統計數據，2024年美國大約有33%-43%初次婚姻最終離婚收場或分居告終，並且50歲及以上佔全部離婚人口近40%，意思是結婚多年的人最終受不了而離婚，基督徒也不例外。
這些數字的背後，是一張一張的臉。可能就坐在你的旁邊。也可能，就是你自己。
基督徒的婚姻應有何不同？今天你信了耶穌，學了基督，你是一個新造的人，你應該如何活出你已經是新人的婚姻？
保羅在以弗所書第五章，給了我們另外一個基督徒婚姻的畫面。他說：婚姻是一面鏡子。
一面把天上的奧祕，映照在地上的鏡子。鏡子裡照出來的，是基督和教會。
請注意這段講到夫妻關係的經文（21-33節）的結構，很特別。
保羅把兩對關係並排放在一起：A--丈夫與妻子的關係，B--基督與教會的關係。ABABABABA他一再用「如同」、「正如」、「照樣」來回對照。
弟兄姊妹，保羅讓我們看見，基督徒的婚姻就像一面鏡子。丈夫怎樣愛妻子，妻子怎樣敬重丈夫，從兩個人每天彼此相待的樣子，我們就能反映基督怎樣愛教會，教會又怎樣回應基督。
所以今天的信息只有一個主題：從合約到盟約，你要認清自己的角色，反映基督與教會。
一、丈夫要愛妻子，反映基督愛教會
二、妻子要順服丈夫，反映教會順服基督
先跟弟兄們打個招呼。請不要以為今天是「批鬥丈夫大會」，今天是針對做丈夫的。但請注意經文，丈夫的責任的確比妻子更重。如果按希臘原文來數，保羅對妻子說了大約41個字，對丈夫卻說了116個字。差不多三倍。保羅放在丈夫肩上的擔子，比放在妻子肩上的更重。所以，我們就從丈夫開始。
【過渡】弟兄們，請先不要看你的太太。請抬起頭來，先看基督。因為一個丈夫，要先看見基督，才知道怎樣作丈夫。
一、丈夫和基督的角色：認清你的角色
1.
基督是教會的頭，丈夫是妻子的頭（5:23）
「因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭；他又是教會全體的救主。」（5:23）
請留意，保羅在同一節裡用了兩次「頭」。他先說丈夫是妻子的頭，接著就把我們的眼光帶到基督身上，基督是教會的頭。弟兄們，你要明白自己在家中的位分，就先看基督是怎樣作頭的。
「頭」，這個字用作比喻，原文的核心意思是「居首的地位」。頭：居首，先是頭、才是身子（preeminence）。這個「居首」的地位有什麼含義，要看上下文。這裡前後都在談順服，所以學者認為，丈夫作頭包含位分上的權柄（authority），這是神所設立的次序。夫妻在神面前同樣寶貴，妻子也可能比丈夫更有見識、更有才幹。但丈夫是妻子的頭，居首的地位，帶有地位上的權柄，妻子要順服丈夫的權柄，這權柄是什麼樣的權柄？
保羅接著說，基督是身體的救主。這句話是指著基督說的。弟兄們，你是頭，但你不是救主。救主只有一位。基督救我們脫離罪和死亡。你能做的，是為首的要做僕人，為大的要做用人，所以這裡居首的權柄是服侍的權柄，是在妻子遇到危難的時候保護她，在她需要你的時候站在她身旁。
想想最後的晚餐。耶穌是主，卻拿起毛巾，彎下腰，為門徒洗腳。門徒低頭看見甚麼？他們看見自己的腳，也看見主的手。弟兄們，這位主怎樣使用祂的權柄？祂俯下身去服事人。
家裡出了問題，你願不願意先站出來承擔？起了衝突，你若說了傷人的話，願不願意先開口道歉？丈夫既有這個位分，就要學基督，主動承擔與這個位分相稱的責任。
丈夫，作一個主動的頭。
例子：游泳以頭帶動泳姿—自由泳與背泳，仰起頭來，身體就會下沉，游泳就會很費力；蝶泳要由頭帶動波浪式的前進，就能飛起來；蛙泳的頭部若不下水，把重心向前移，就會變成原地踢腿，無法前進。同樣，丈夫是妻子的頭，要主動去帶領妻子。
主動帶領家庭禱告和讀經。主動處理衝突。吵架以後，第一個開口說「對不起」的，應該是頭。研究的結果：婚姻不滿意最大的原因是因為衝突沒法解決，男人的責任首要是要主動去處理衝突。任何衝突，二十四小時之內丈夫主動和好，不讓太陽下山，再升起來，衝突還在那裡。
研究婚姻幾十年的心理學家高特曼（John Gottman）有一個發現，夫妻之間的衝突，將近百分之六十九是無法徹底解決的。[1]個性不同，生活習慣不同，原生家庭不同。有些事吵了二十年，到今天還是沒有答案。所以，婚姻的功課不只是把每一個問題都解決，更是在衝突當中，兩個人仍然不放開彼此的手。
主動分擔家務，主動教養兒女。
有一些丈夫坐在客廳看球賽。孩子在旁邊大哭，他只是扯開嗓子喊：「太太，孩子哭了，你快來看看！」
太太從廚房跑過來，手上還沾著麵粉。她心裡在想什麼？「他說他愛我。他如果真的愛我，怎麼連一根手指頭都不肯動？」
Transition: 1. 丈夫做頭帶動，2. 丈夫的責任是愛妻子
2.
基督為教會捨己，丈夫也當這樣愛妻子（5:25、28–29a、33a）
「你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。」（5:25）
保羅把「要愛」說了三遍。二十五節，愛你的妻子。二十八節，愛她如同愛自己的身子。三十三節，各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。重複就是重點。弟兄們，保羅要我們聽見的命令是「要愛」。
甚麼叫愛？跟基督學，我們看十字架，基督愛教會，為教會捨己。「捨己」的意思是「把自己交出去」。基督甘心把自己交出去，為了教會。祂等到我們樣樣都好，才愛我們嗎？我們還在罪中，祂就為我們捨了自己。
我還記得當年追求師母的時候。我每天陪她走到她上課的教室門口，然後才跑去上課。下課前五分鐘，我就偷偷溜出來，在她的教室門口等她。好像少見她一分鐘，就活不下去。那時候，有感覺，什麼愛的行動都做得出來。
可是結婚幾十年，感覺會起起落落。你累了，她也累了。你想有人聽你說話，她也有一肚子的話。這時候，捨己的愛可以從哪裡開始？也許就是把手機放下來，讓她把話說完。
保羅說，要愛妻子如同愛自己的身子。你冷了，知道加一件衣服。你餓了，知道找東西吃。她累了，你有沒有看見？她有心事，你有沒有留一點時間聽她說？保羅說，愛妻子便是愛自己。
用口說愛，用手表達愛。
「我愛你」，請讓它成為家裡常常聽見的一句話。
高特曼還發現，穩固的婚姻有一個「五比一」的比例：在衝突中，正面互動至少要比負面互動多5倍，衝突才能化解。
什麼是正面的互動？一句「謝謝」，一個擁抱，一次牽手，一個相視的微笑，都是存進婚姻戶口裡的存款。
一個愛心的詢問。
今天回到家裡，找一個安靜的時刻，看著你太太的眼睛，問她一句話：「告訴我，作為丈夫，我可以怎樣更好地照顧你？」然後，閉上你的嘴，打開你的耳朵。有時候，一句溫柔的詢問，就能打開一扇關了很久的門。
弟兄們，愛是你今天在主面前要做的選擇。妻子可能還沒有回應你，但你可以先愛她。基督愛教會，為教會捨己，接下來，保羅讓我們看看，祂為所愛的教會成就了甚麼。
3.
基督為教會成就的事（5:26–27）
「要用水藉著道把教會洗淨，成為聖潔，可以獻給自己，作個榮耀的教會，毫無玷污、皺紋等類的病，乃是聖潔沒有瑕疵的。」（5:26–27）
基督捨己，有一個目的。原文用了三個表示目的的子句（ἵνα,
hina）：
第一，使教會成聖。
第二，把教會獻給自己，作個榮耀的教會。
第三，使她聖潔，沒有瑕疵。
要用「水把教會洗淨」，λουτρόν（loutron）是全身的沐浴。在古代近東，新娘出嫁的前一天，要全身沐浴，抹上香膏，穿上最美的衣裳。可是請注意，保羅說的這場婚禮很不一樣。在人間的婚禮，是新娘自己打扮，父親牽著她的手，把她交給新郎。在這裡，原文用了一個雙重的強調：「他自己」把教會「獻給自己」（αὐτὸς
ἑαυτῷ）。
基督親自為新娘沐浴。
基督親自為新娘穿上禮服。
基督親自牽著新娘的手，走進婚宴。
再看「玷污」和「皺紋」這兩個字。
「玷污」，σπίλος（spilos），是衣服上的一塊污漬。「皺紋」，ῥυτίς（rhytis），是歲月留在臉上的摺痕。
兩個字都是單數。連一塊污點都沒有，連一條皺紋都沒有。
想像一件白襯衫。領口有一圈黃黃的汗漬，胸前還濺了一滴咖啡，皺得像一團鹹菜。
基督把我們洗淨，熨平，讓我們在祂面前閃閃發亮。
弟兄們，這就是基督式的愛：它有方向。它要帶著所愛的人，一天比一天更接近神起初要她成為的樣子。
有人問米開朗基羅，他是怎樣雕出那座舉世聞名的大衛像的？他說：「首先，我找到這一塊大理石，我在大理石裡看見了大衛。我只是把不屬於大衛的部分去掉而已。」
弟兄們，當你看你的妻子，你看見什麼？你只看見她的嘮叨、她的脾氣、她的缺點嗎？
還是你在那塊大理石裡，看見了神正在雕塑的那個榮美的人？
基督徒的丈夫會說：「我看見神要把你造成什麼樣子。這讓我興奮。我願意參與其中。」丈夫愛妻子，要帶著所愛的人，一天比一天更接近神起初要她成為的樣子。
例子：弟兄們，你知道太太心裡有一首甚麼歌嗎？也許這些年，家裡的聲音太多了。孩子要接送，飯要煮，工作要做。她心裡那首歌，慢慢就聽不見了。
你願不願意坐下來，問她：「這些年，有沒有甚麼你很想做，卻一直放在心裡的事？」
然後，用你的時間、鼓勵和分擔，陪她回應神的帶領。讓她知道：「我看見你的恩賜。我願意支持你。」唱出她心中的歌，就是愛她，愛到更深地認識她，也給她勇氣，活出神所賜的生命。
Transition:
How to?
4.
基督顧惜祂的身體，丈夫委身於與他一體的妻子（5:29b–31）
「總是保養顧惜，正像基督待教會一樣，因我們是他身上的肢體。」（5:29–30）
「保養」有養育的意思。「顧惜」讓人想到溫暖、細心的照料。你想像一個冬天的深夜。嬰兒醒了，兩隻小手冰冰涼涼的。母親把他的手捧在掌心，輕輕吹了一口熱氣。這就是顧惜。正如基督待教會一樣，保羅說到這裡，忽然用了「我們」。我們是祂身上的肢體。弟兄姊妹，你就在祂所顧惜的人當中。
例子：師母最近身體不好，我有很深的內疚，結婚四十五年，沒有好好地愛惜她，忙著教會與自己的事情，現在
應用：保護她，珍惜她。
在人面前，不取笑她，不揭她的短。她做錯了事，私下溫柔地告訴她。把她當作一件價值連城的古董，不是說她老，而是要小心愛護，小心輕放。千萬不要把她當作一個摔不破、撞不碎、用壞了也不心疼的鐵桶。
這個星期，請拿出一張紙，寫下三十件你欣賞妻子的事。
她的笑容，她的一道拿手菜，她對孩子的耐心，她在你失業那一年沒有離開你。
寫完以後，每天挑一件，跟她說。
【過渡】弟兄們，我們已經照過鏡子了。姊妹們，現在輪到你們了。不過，請你們也先不要看你們的丈夫。請先看教會，看教會如何對待她的新郎。
二、妻子和教會的角色：認清你的角色
1.
教會對基督的順服（5:24a）
又當存敬畏基督的心，彼此順服。你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。5:21-22
教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。5:24
妻子也當敬重她的丈夫。5:33b
第二十一節：「又當存敬畏基督的心，彼此順服。」這一節緊緊連著上文第十八節：「要被聖靈充滿」。在希臘文裡，「順服」是被聖靈充滿的五個分詞（ὑποτασσόμενοι, hupotassomenoi），和第十九、二十節的「對說」、「歌唱」、「讚美」、「感謝」排在一起，形容被聖靈充滿在屬靈群體中的表現。如何知道你是被聖靈充滿？彼此對說、口唱和、讚美神、感謝神、而且彼此順服。
保羅好像把禮拜堂裡的詩歌、讚美、感謝，一路唱回了家。22節，你們作妻子的，當順服自己的丈夫，有五點你要注意的：
1.
屬靈生命被聖靈充滿的表現是彼此順服。在彼此順服的大前提之下，保羅說：妻子要順服丈夫，22節原文中，沒有「順服」獨立的動詞，是承接5:21「彼此順服」的吩咐，換句話說，在彼此順服的關係中，把我們都放在基督面前。沒有人可以只要求對方付出，自己卻不願付出。丈夫的捨己，也表明他願意放下自己的方便，尋求妻子的益處，夫妻彼此順服之中，然後妻子要順服丈夫。
2.
「順服」這個字，ὑποτάσσω（hupotassō），是兩個字合起來的。ὑπό（hupo），是「在下面」；τάσσω（tassō），是「排列」、「安放」。合起來的意思是：「把自己排在一位領袖的下面。」這是一個軍隊裡的字，講的是隊形和次序。可是請注意，保羅在這裡用的是關身語態（middle
voice），意思是「自己對自己做的動作」。教會順服基督，是教會自己甘心樂意，把自己排進基督帶領的隊伍裡。沒有人用槍頂著教會的背。保羅向妻子本人發出勸勉，呼召她在主面前回應，順服丈夫；他沒有授權丈夫用強迫的方式取得順服。是妻子自己甘心、主動的選擇，在神面前作為一個自由的人所作的決定。所以，弟兄們，請不要回家以後，拿著以弗所書五章二十二節去「提醒」你的太太。這節經文是寫給她讀的。你要讀的經文，是二十五節：丈夫要愛妻子。
3.
順服「自己的」丈夫，聖經從來沒有說，所有的女人都要順服所有的男人。這是一個在婚姻裡面對自己丈夫的呼召。
4.
第四，順服是一種態度。「順服」（submit）和「順從」（obey）不太一樣。順從，重點在行為：叫你做什麼，你就做什麼。順服，重點在心裡的態度：我信任你，我尊重你，我和你同一隊。丈夫需要的，是一位甘心和他同心的妻子，一位「骨中的骨，肉中的肉」。一個只會點頭的僕人，他並不需要。所以順服的妻子，仍然可以說話，仍然可以說真話。提摩太．凱勒（Timothy
Keller）講過一對夫妻的故事。丈夫羅伯從小就不懂得體會別人的感受，說話常常傷人。他的太太潔西卡，是一個很有主見的女人。結婚一年以後，潔西卡很失望，甚至幻想著回到單身。後來，她作了一個決定。她對丈夫說：「你傷到我了。我要清清楚楚地告訴你，你的話給我什麼樣的感受。我不會閉嘴，可是我也不會反擊你。我要像耶穌對待我那樣對待你。」她用一顆溫柔安靜的心，一次又一次地說真話，一次又一次地選擇敬重他。三年以後，羅伯的父母幾乎認不出自己的兒子。他變得細心，變得溫柔。順服的人，仍然有聲音。順服，是用敬重的態度，把真話說出來。
5.
「凡事」，ἐν παντί（en
panti）順服丈夫。這個詞的意思是全面的。它不像吃自助餐。我喜歡的菜，夾一點；我不喜歡的菜，就跳過去。在大事上順服，在小事上也順服；在我同意的事上順服，在我有保留的事上，也保持順服的態度。可是，「凡事」也有清楚的界線。這裡的範圍是「如同順服主」。凡是違背主的事，就不在這個範圍之內。如果丈夫要求你去做犯罪的事，你要順從神，不順從人。即使這樣，你仍然可以用溫柔、謙卑、沒有敵意的態度表達。我要在這裡說得非常清楚。妻子不需要在任何罪中順服，包括虐待（abuse）。如果你在婚姻中正受到肢體暴力、言語恐嚇，或任何形式的虐待，以弗所書第五章沒有要你默默忍受。請你先保護自己和孩子的安全。請你找教會的牧者、你信任的屬靈長輩，或是專業的輔導和協助。我們願意陪你走這一段路。
6.
妻子順服自己的丈夫「如同順服主」。這個「主」是指基督。有學者用數學的「集合」來比喻：妻子和主的關係是一個大的集合，她和丈夫的關係，是放在這個大集合裡面的一個子集合。姊妹們，當你選擇順服丈夫，你其實是在順服你的主。你在丈夫身上做的，主都看見了。
7.
最後，保羅在三十三節用「敬重」來總結。「敬重」，原文和二十一節「敬畏基督」的「敬畏」是同一個字根，φοβέω（phobeō）。意思是尊崇丈夫在家中所處的位分。用今天的話說：作你丈夫的「粉絲」。他成功的時候，為他鼓掌。他失敗的時候，仍然站在他的身邊。在孩子面前，維護他作父親的尊嚴。作丈夫的「粉絲」，就是看見他的付出，說出你的欣賞，在他軟弱時仍願意陪他一起面對。可以從這些小事開始。
a.
把欣賞說得具體。他陪父母看完醫生回來，你說：「謝謝你今天這麼耐心陪爸爸。你很累了，還記得問清楚每一種藥怎麼吃。我很欣賞你這份細心。」
b.
在人前說他的好。吃飯時對孩子說：「你們知道嗎？爸爸今天提早把工作做完，就是想回來陪你們吃飯。」讓他的付出被家人看見。
c.
對他關心的事情有興趣。他興奮地講一個工作上的進展，你放下手機，問：「後來呢？你怎樣想到這個辦法？」你願意聽，他就感受到自己的世界有人關心。
d.
失敗時，先給他一個可以靠近的地方。他求職被拒絕，回家很沮喪。你可以說：「我知道你很期待這份工作，一定很失望。你想說，我就聽。等你準備好了，我們一起想下一步。」
e.
給他學習和承擔的空間。他第一次安排家庭旅行，有些地方不周全。你可以說：「謝謝你花時間安排。今天孩子玩得很開心。下次我們把轉車時間留多一點，應該會更輕鬆。」
f.
讓他聽見你為他禱告。「主啊，謝謝你給他力量承擔這個家。最近他壓力很大，求你賜他智慧，也讓他知道，我願意陪他一起走。」弟兄姊妹，結婚久了，我們很容易把欣賞放在心裡，把不滿掛在嘴邊。今天，試著把心裡那句好話說出來。「我看見你的付出。我欣賞你。我很感恩，能和你一起走。」
丈夫作頭愛妻子，妻子順服丈夫，我想用跳舞來作比喻。
看過華爾滋（waltz）的人都知道，兩個人跳舞，一定有一個人帶，一個人跟。帶的人，不會因此比較重要；跟的人，也不會因此比較卑微。如果兩個人都要帶，會怎麼樣？你踩我的腳，我撞你的頭，跳不到三拍就摔倒在地上。如果兩個人都只想跟，也不行。兩個人站在舞池中間，誰都不動。當一個人用心地帶，一個人信任地跟，那個舞步就像流水一樣美。看的人都忘了誰在帶，誰在跟。他們只看見兩個人，像一個人一樣在旋轉。
姊妹們，我也要說一個真實的觀察。有些夫妻慢慢形成了一個習慣：一個人甚麼都決定，另一個人甚麼都不參與。久而久之，一個越來越累，一個越來越退。
我見過一些很能幹的太太。年輕的時候，丈夫什麼都聽她的。指揮他往東，他不敢往西。她在姊妹們中間很得意：「你們看，我先生多乖！」可是到了四、五十歲，她心裡開始空虛。她發現自己真正渴望的，是一個可以依靠的肩膀，一個在風雨中會站出來的丈夫。
可是那時候，丈夫已經習慣了不帶頭。舞池裡，只剩下她一個人在跳。所以，姊妹們，請給你的丈夫學習帶舞的空間。他也許會踩到你的腳，也許跳得笨手笨腳。可是請你耐心地跟。一個被信任的丈夫，會越跳越好。
2.
基督與教會關係的奧祕（5:32b）
「這是極大的奧祕，但我是指著基督和教會說的。」（5:32）
「奧祕」，μυστήριον（mystērion,
mystery）。在聖經裡，奧祕的意思是：神從前隱藏、如今在基督裡揭開的真理。
這個奧祕是什麼？基督和教會的聯合。
保羅語氣非常強，好像保羅站起來，拍拍桌子說：「我要你們看清楚，我說的是基督和教會！」原來，神在伊甸園設立婚姻的時候，心裡早就想著十字架。地上的每一場婚禮，都是一次彩排。彩排什麼？彩排將來那一場最榮耀的婚禮：羔羊的婚筵。
地上每一場這樣的婚宴，都在預嘗那一場筵席。所以，弟兄姊妹，你的婚姻是一篇講道。
一篇一天二十四小時、一週七天，在你家裡傳講的講道。
你的兒女在聽。
你的鄰居在聽。
你的同事、你不信主的親戚，都在聽。
他們看你們夫妻怎樣說話，怎樣吵架，怎樣和好，就在認識基督怎樣愛教會，教會怎樣回應基督。
有一對結婚二十五週年的時候，請孩子們各寫一封信，回答一個問題：「看著我們的婚姻，你學到了甚麼？」全家到餐廳，一封一封地念。念到一半，兩個人都哭了。服務生緊張地跑過來問：「是不是菜有甚麼問題？」
孩子們的信裡，有一句話一再出現：「你們兩個都常常失敗，真的很常……可是你們總是回到彼此身邊，從來不放棄。你們會吵架，但仍然相愛。這讓我們覺得，婚姻是可以長久的。」[2]
弟兄姊妹，孩子們聽見的這篇講道，講的不是一對完美的夫妻，而是一對常常失敗、卻一次又一次回到彼此身邊的夫妻。
你的婚姻在傳講什麼樣的見證呢？
應用：妻子履行職責的具體內容
姊妹們，回到家裡，我們可以怎樣實踐？我也給大家五個具體的建議。
第一，使家成為一個安穩的港口。
丈夫在外面一整天，風吹雨打。家應該是他可以下錨的港口。不要讓家變成一個戰場，一回家就聽見砲火。也不要讓家變成一間博物館，每樣東西都一塵不染，連沙發都不敢坐。
家是給人住的地方。
第二，說出你的欣賞。
當丈夫把事情做好了，請具體地說出來：「謝謝你，今天這件事你處理得真好。」
不要在雞蛋裡挑骨頭。越被欣賞的丈夫，越願意聽太太的意見。
第三，不讓孩子或父母成為婚姻的第三者。
很多姊妹有了孩子以後，孩子就成了生命的全部。丈夫漸漸被推到門外。「離開父母，與妻子聯合」，對姊妹也一樣適用。讓你的丈夫知道：除了主以外，他在你心裡排第一。
當他感受到這一點，他會加倍地和你一起愛孩子，一起孝敬父母。
第四，用智慧提出建議，在人前支持他的決定。
有不同意見時，要把想法、理由和擔憂說清楚，也認真聽對方。不要急著壓過對方，要在主面前尋求同心。涉及重大決定，更需要充分商量，必要時尋求合適的幫助。
我讀過一個輔導的個案。一位太太，大家都說她是好女人。能幹，會持家，工作也很好。可是她的丈夫卻一再地離開她，在外面找別的女人。她怎麼都想不通。
後來在輔導中才發現，這位太太說話，總像老師在對學生上課。每一次討論事情，她的分析都比丈夫高明，語氣也總是在糾正他。丈夫說不過她，就把不滿一層一層地壓在心底，最後用最錯誤的方式，試圖找回自己的自尊。
丈夫的罪，當然要由他自己負責。可是這個故事也提醒我們：一個能幹的妻子，可以用她的能幹去成全丈夫，也可以不知不覺地，用它把丈夫推出門外。在孩子面前，在親戚面前，不當眾羞辱對方。意見不同，關起門來慢慢談。
第五，為你的丈夫禱告，相信神能改變他。
你改變不了你的丈夫。可是神可以。你在禱告中把他交給神，比你一千次的提醒更有力量。很多姊妹說：「可是我的丈夫不屬靈，我沒有辦法。」請你記得潔西卡和羅伯。神常常使用一位甘心敬重丈夫的妻子，去打開一顆堅硬的心。
結論
弟兄姊妹，我想用自己的話，跟大家說一個古老的小寓言。它是美國作家理查茲（Laura
E. Richards）寫的，名叫《金窗子》（The Golden Windows, 1903）[3]。
有一個小男孩，住在山坡上一間小小的農舍裡。
對面的山坡上，有一間房子。那間房子的窗戶是金色的。
一到傍晚，那些窗子就閃閃發亮，好像鑲滿了金子，好像屋裡點著一千盞燈。
小男孩心裡想：「住在那間房子裡的人，一定很幸福。我家的窗子，只是普通的玻璃，又舊又灰。」
有一天，他向父親請了一天假，口袋裡放著一塊麵包，走下山谷，爬上對面的山坡。
他走了整整一天。到了下午，終於站在那間房子的前面。
他抬起頭來，愣住了。那些窗子，只是普通的玻璃。灰灰的，舊舊的，跟他家的一模一樣。屋前有一個小女孩，年紀和他差不多。他問她：「你們家的金窗子呢？」小女孩說：「金窗子？我知道在哪裡。每天傍晚，我都坐在這裡看它。」
她拉著他的手，走到門口，指著山谷的另一邊。太陽正在下山。對面的山坡上，有一間小小的農舍。它的窗子在夕陽裡閃著金光。那是他自己的家。
回家的路很長。男孩走到家時，天已經黑了。但屋裡的燈光和爐火透過窗戶照出來，使那些窗戶幾乎和他在山頂上看見的一樣明亮。
他推開門，母親就過來親他，妹妹跑來摟住他的脖子，父親坐在爐火旁，抬起頭來對他微笑。「今天過得好嗎？」母親問。是的，男孩今天過得非常好。「那麼，你學到了甚麼嗎？」父親問。「學到了！」男孩說，「我學到了，我們家的窗戶是用金子和鑽石做的。」
弟兄姊妹，我們常常隔著山谷，羨慕別人家的窗子。羨慕別人的丈夫比較體貼，別人的太太比較溫柔，別人的家比較安靜。卻沒有發現，我們自己家的窗子，在神的夕陽裡，也正閃著金光。那雙每天擺在門口、你嫌它亂放的鞋子；那個你嫌他打鼾太大聲的枕邊人；
那張一家人擠在一起、吵吵鬧鬧吃晚飯的餐桌；在別人的眼裡，可能就是一扇金色的窗子。有些東西，我們要等到它變成回憶，才知道它是金子做的。我們手上擁有的日子，並不是無限的。
十多年前，香港的蔡元雲醫生和師母來到我們福遍教會，帶領一個週末的聚會。很多弟兄姊妹到今天還記得那個週末。他們回香港的路上，收到了出發前身體檢查的報告。師母患了嚴重的癌症。他們一下飛機，就直接走進醫院。七個月以後，師母安息主懷。
蔡醫生和師母，同心同行了四十三年。一位醫生，一位護士，一起跟隨主，一起服事人。
在他們的婚禮上，蔡師母一邊走進禮堂，一邊唱著路得的話：「你往哪裡去，我也往哪裡去；你的神就是我的神。」師母離世以後，我在加州第一次再見到蔡醫生。他整個人瘦了一圈。他告訴我，他常常半夜醒來，伸手一摸，身邊空空的。想念師母，眼淚就止不住。
他說：「有眼淚，也有喜樂。眼淚，是因為想念她；喜樂，是因為以她為榮。」這一幕，十多年來一直留在我心裡。
今年，我和師母結婚四十五年了。我們已經比蔡醫生和師母，多走了兩年。每走多一天，都是恩典。每走多一天，也提醒我：前面的路，比後面的路短。我們夫妻還有多少日子？我不知道。可是我知道，我不要再把一分鐘浪費在爭輸贏上面。
弟兄姊妹，你也許會說：「牧師，你不知道我的痛苦。如果你在我的處境，你也做不到。」你說得對。靠我們自己，誰都做不到。
所以保羅從第二十一節開始告訴我們：這一切，都是被聖靈充滿的果子。我們能愛，是因為基督先愛了我們。在我們還不可愛的時候，祂就為我們捨了自己。祂洗淨我們，熨平我們，保養我們，顧惜我們。今天，祂邀請你，帶著你的婚姻，帶著那面蒙塵、甚至破裂的鏡子，來到祂的面前。祂是最好的修鏡匠。祂可以把裂痕變成恩典的紋路。如果你今天是單身、喪偶，或者經歷過婚姻的破碎，請你也聽見這個好消息：在基督的眼中，你也是祂所愛的新娘。這面鏡子最終要照出的那一位新郎，從來沒有離開你。
親愛的弟兄姊妹，有一天，我們都要站在主的面前。有一天，基督要把祂所愛的教會，完完全全地帶到自己面前。沒有玷污，沒有皺紋，聖潔，沒有瑕疵。
那一天，地上的婚姻完成了它作見證的使命。我們所仰望的，是那位為我們捨己、從來沒有停止愛我們的主。
那一天來到以前，願我們在家裡彼此相待的樣子，讓人多看見一點基督的愛。
那一天，鏡子再也不需要了。因為我們要面對面，看見那位新郎。
那一天，我們要坐在羔羊的婚筵上。神要吞滅死亡，擦乾我們臉上的所有眼淚。那才是真正的筵席，我們要在那裡跳復活之舞。
在那一天來到以前，願我們的婚姻成為一面越擦越亮的鏡子。反映基督與教會的愛。
本週回應：一個愛的行動
請你選一件，這個星期就開始：
•
丈夫：找一個安靜的時刻，問太太：「告訴我，作為丈夫，我可以怎樣更好地照顧你？」
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妻子：用一句具體的話，告訴丈夫你欣賞他的一件事。
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夫妻一起：各自寫一封感恩信，寫下「在我們的婚姻裡，我最感謝你的一件事」。把信收好。下次吵架的時候，先停下來，把信拿出來，念給對方聽。
•
夫妻一起：立下「一天之內修復的約定」：任何衝突，不要把沉默當作懲罰，也不要讓怨恨一直住下來。若彼此安全，可以約定：一天之內主動聯絡，表明願意面對，並約好談話的時間。有些傷害需要更長時間，也需要別人的幫助。
你願意嗎？
讓我們一起禱告。
【結束禱告】慈愛的天父，謝謝你在基督裡愛我們，為我們捨己，洗淨我們，保養顧惜我們。求你用聖靈充滿每一個家庭。叫作丈夫的，像基督一樣捨己去愛；叫作妻子的，像教會一樣甘心敬重。求你醫治破裂的鏡子，滋潤乾枯的婚姻，保護軟弱受傷的人。讓我們的家，成為映照你榮耀的鏡子。奉主耶穌基督的名，阿們。
小組討論問題
1.
保羅說「彼此順服」是被聖靈充滿的果子（5:18–21）。你覺得家中哪一個時刻，最能考驗你是否被聖靈充滿？
2.
基督愛教會「為要使她成為可愛的」（5:25–27）。在你的婚姻中，你的愛正在幫助配偶更像基督，還是正在消耗對方？請舉一個例子。
3.
「保養」（ἐκτρέφω）和「顧惜」（θάλπω）是「育嬰房的語言」。在這個階段，你的配偶最需要你怎樣的保養與顧惜？
4.
「順服」（submit）與「順從」（obey）有什麼不同？順服的妻子如何仍然可以說真話？
5.
「你先愛我，我就順服」、「你先順服，我就愛你」——你的婚姻是否卡在這扇門前？本週你可以先打開的一步是什麼？
6.
從本週回應的四個行動中選一個，在小組中分享你的計畫，並邀請組員為你代禱。
[1] Allender, Dan B., and Steve Call. The
Deep-Rooted Marriage: Cultivating Intimacy, Healing, and Delight.
Nashville, TN: W Publishing, 2025, chapter. 11, 153. 高特曼的原始研究見 Gottman, John
M., and Nan Silver. The Seven Principles for Making Marriage Work: A
Practical Guide from the Country’s Foremost Relationship Expert. 2nd ed.
New York: Harmony Books, 201.
[2]
Allender and Call, The Deep-Rooted Marriage, Chapter 15, 222。
[3] Laura E. Richards, “The Golden Windows,” in The Golden Windows: A Book of Fables for Young and Old (Boston: Little, Brown, and Company, 1903), 1–6.
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