基督徒的夫妻關係（二）
《饒恕與認罪》
以弗所書四章三十二節、路加福音十七章三至四節
林永健牧師
福遍中國教會
2014.09.14
國語堂
引言
1. 兩年多前，我開始學游泳，在游泳池中我發現有一些人游泳一點也不費力，不單只游得快，也游得遠，另一些人則併了命在游，非常用力，卻很慢、游得不遠，我很想知道原因是什麼，兩者有何分別，我於是上網找答案，原來游泳最重要是減低水的阻力，不是你的力氣有多大，克服水的阻力需要的力量是與速度的三次方而增加，換句話說，增加速度十分之一，要增加十分之三的力量，所以減少阻力是游泳最重要的技巧，自由泳的身體要與水平線平行，手在水中要彎著向後推水，不能直伸等，一般游泳的人百分之九十八的力氣是花在水的阻力上，只有百分之二的能力是花在推動往前進，而職業的游泳健將，卻有百分之九的力氣是在推動前進上，可見減少阻力在游泳上是多麽重要，懂得減少阻力的人，可以創造世界記錄，完成心願。
2. 我發現人生也是這樣，不論是在團隊的建立上、教會的事奉上、甚至夫妻的關係上，減少阻力是很重要的道理，這是我在游泳池中學到的屬靈功課。今天我們大部分精力都耗掉在人生的阻力上，在水中拼命掙扎，打水、踢水、水花四射，卻去得不遠！
在人生的阻力上，沒有比夫妻關係不和、不肯饒恕所帶來的阻力更大，是不是？家本來應是從新得力、休息給力的愛窩，卻常常成為攔阻我們向前進最大的阻力，夫妻之間的衝突，帶來傷害，若不好好的處理，阻力會愈來愈大，甚至到寸步難移的地步，甚麼都做不了，甚麼都不想做，事奉神？做不了！傳福音？做不了！造就門徒？休想。
學習饒恕與認罪，消除人生的阻力，使我們游得快、游得舒服與自由，像水中的一條魚一樣。
3. 婚姻中的衝突很多，包括：
- 其中一方犯罪：不忠、語言身體精神的傷害、性方面的罪、發怒、欺騙等；
- 其中一方不成熟或破碎：來自原生家庭的負面情緒、缺乏自律的組織能力與執行力、還沒有完成離開父母的過程；這些不是罪，卻需要時間去成長；
- 雙方都沒有錯，卻因誤會與很小的事而造成嚴重的傷害；
- 不同偏好與個性引起的衝突；
- 價值觀的衝突：對金錢、權力、性的看法不一至。
清理垃圾與減低阻力是要懂得認錯與饒恕，才能修正破損的夫妻關係，同心合意去事奉神。
4. 聖經教導基督徒彼此饒恕的經文實在太多，以弗所書四章三十二節：
我們要彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了我們一樣！饒恕是我們信仰中最核心的真理，沒有饒恕就沒有基督教，沒有饒恕，我們也不用在這裡聚會，神如何在基督裡饒恕了我們，我們也要如此的彼此饒恕，神寛恕我們是我們寛恕他人的榜樣。
5. 神如何的饒恕我們？
耶利米書三章十二至十三節說：回來吧！因為神是慈愛的，只有我們承認我們的罪，神必定饒恕我們。經文更用夫妻親密的關係來形容饒恕的道理，神説神作我們的丈夫，必饒恕我們。
饒恕的過程包括了兩個要素：
1）罪人要認罪與悔改；
2）被得罪的一方則要寛恕。
兩者是分不開的。
6. 路加福音十七章，彼得問耶穌有關饒恕的問題，耶穌說：「若是你的弟兄得罪你，就勸戒他，他若悔改，你就饒恕他。」
清垃圾有三個步驟：
1）勸戒犯罪的人，這一步必需要先發生才能進入第二步道歉，沒有溝通與對質，對不起的話是沒有太大的意義的。
2）悔改；承認做錯的事，表示將來不會再犯的意願。
3）被冒犯的人願意饒恕冒犯的人。經文重複兩次，七是完整的數目，意即每一次若有人犯錯、悔改，被冒犯的人必需要饒恕。
一、悔改與認錯
1. 夫妻之間，特別是基督徒的夫妻，很多時候都不會道歉認錯，好像吃定了對方，我做錯了，你就必需饒恕我，因為神怎樣饒恕了你，你也要怎樣饒恕我！饒恕是我們仰中最核心的信息，在主裡饒恕是有可能的，是必然的，所以基督教強調饒恕，但不常提到道歉，向神認罪是不難的，但對人認錯卻常常被忽略，尤其是夫妻之間。
不是饒恕不重要，饒恕會影响健康、靈性、與精神，我們不饒恕人，天父也不會饒恕我們，但向人認罪、道歉、認錯卻可以舒解被冒犯者尋求公正的需求，這是很有必要的，尤其是在親密的關係上，雙方都需要盡最大的責任，才能恢復美好的關係。
2. 在英格蘭的考文垂市（Coventry），有一座二戰中被炸毁的大教堂，但在教堂的癈墟旁邊有一座新教堂，是一群德國人幫助建的，作為對同胞的破壞罪行的一種悔罪。
這兩座教堂都具有象征意義，一個代表著人類不道德的行為，另一個則代表寛恕與和解的見証。
3. 越親密的關係，越渴望和解，而經過真正的道歉才會使和解成為可能，多年多，我親眼目睹婚姻的破裂，夫妻關係惡化，我常常會想，真誠的道歉是否可以改變這些不幸的結果？
你知道如何真誠的認錯嗎？不能只要求對方的饒恕，卻不肯認錯，或只是説句「對一起」就算，要減少阻力，夫妻同心，必需願意道歉，你上一次向配偶道歉是什麽時候？
4. 七十年代的一部流行電影《愛情故事》中有這樣一句名言：「愛意味著永遠用不著説對不起」，其實剛剛相反，愛常常意味著說對不起！真愛包含著冒犯者的道歉和被冒犯者的饒恕，二者是清理垃圾、減少阻力的密訣！
5. 盖瑞查普曼（Gary Chapman）的書《道歉的五種語言》（The Five Languages of Apology）中提供五種道歉的語言，是我們可以學習去表達歉意。
1）表達歉意，學習説「對不起」
Robert Fulghum 的名著《我在幼稚園學到生命中不可錯過的智慧》（All I Really Need to Know I Learned in Kindergarter）把「傷害別人時要說對不起列為他學到的一條人生最重要的道理」，表達歉意是良好關係的基石，其實這是幼稚園的孩子也學會的道理，「對不起」是「魔力之言」（Magic Words）。
我們的身體語言和說對不起的語言和諧一致非常重要。
一位作妻子的曾這樣說：「我知道我丈夫什麼時候對他所做的事情真正感到抱歉，當他變得很安靜、很害羞、道歉的聲音很輕柔、低著頭的時候，我知道他真的是很難過，他的道歉是真誠的。
另一位作丈夫分享他如何知道妻子的道歉是否真誠説：「當她說對不起的時候，目光游移不定，我知道她是在敷衍我，如果她看著我的眼睛説對不起，我就知道她是真誠的。」有時就是那麼簡單，一個眼神配合一句真誠道歉的話，關係就可以修補了。
身體語言比說的話更可信，口說：「對不起，我道歉了！」眼睛卻噴出怒火，這只是強迫對方原諒他，不是真正的對不起。
道歉的內容要充分有力，因何而道歉，愈具體愈好，但千萬不要找藉口或解釋，把責任推給對方，道歉就變成了攻擊的方法。
在衝突的開始不要急於說對不起，需要溝通清楚，對質之後的道歉才最有效，可以把道歉寫下來，這有助加強你的誠意，讓對方可以反覆看，真誠的道歉使饒恕變容易。
2）承認過錯，學習説「我錯了」
承擔責任，不責備別人，是成熟的表現，成功的重要因素之一是坦誠承認我錯了。
例子：二零零六年一月廿六日，美國有名節目主持人 Oprah Winfrey 公開承認自己報導失誤，表達歉意（道歉語言一）與承認錯誤（道歉語言二），收視率不降反升！
夫妻的關係中，承認過錯不是容易的，對別人道歉比較容易，向配偶認錯卻比較難，作丈夫的，可能因為面子的問題，在家不肯認錯，也有不少妻子，任性不肯認錯，「我沒錯，都是你的錯！」「我發脾氣因為你激怒我！」「我打你因為你可惡！」這些強詞奪理的話在夫妻的關係中卻常常聽見。
肯認錯，說「我錯了」，需要配上為得罪對方令對方受傷而難過，不是為了逃避結果，口與心必對上，在聖經裡，法老、掃羅王、猶大都曽經承認錯了，但他們只是想逃避後果，最後得不著饒恕，而大衛與浪子在承認錯了之同時，也為得罪了神、得罪了對方而難過，內心的悔意與口說「我錯了」必需一致才是真心的悔改。
3）彌補過失，「拿出行動來」
以行動彌補過失是贖罪的基礎意識，字典最簡單贖罪的定義是「對所損失或損壞的東西作出對等的賠償」，在夫妻關係的領域裡，基於愛的需求，我們都需要確認傷害我們的人是否還是愛我？「若他真是愛我，他怎可能那般的對待我？」這是受傷的配偶揮之不去的問題，最近新聞報導名球員 Ray Rice 在電梯裡打他的妻子，妻子醒過來的第一句話說：「我是你孩子的母親，你怎可能這樣的對我？」
光說對不起，我錯了，是不成的，「你還是愛我嗎？」需要行動去証明，賠償的行動可以包括：
- 服務的行動；例如幫忙做家務事，洗車，送上咖啡
- 禮物
- 精心的時刻
- 身體的接觸
- 肯定的言詞
4）真誠悔改，說「我不會再那樣了」
結婚快三十年的一對夫妻，為了同一件事吵了又吵，最心煩的不是冒犯的行為本身，而是屢犯不改，道歉之後，然後又去犯，真誠的道歉需要真誠的悔改，「悔改」是掉轉方向改變方向的意思，向西走的人轉為向東走，一百八十度轉向是為悔改。
悔改認識到自己行為的破壞性，為帶給對方的痛苦而抱歉，於是選擇改變自己的行為方式，承諾努力不再做這樣的事，不再為自己的過錯找藉口，而是表達想要改變的意願，這是真誠的道歉，是超越言語，現實改變，小的改變卻可以帶來大不同。
5）請求饒恕，説「請原諒我！」
請求饒恕，原因是表達你的意願，希望修補與受傷者的關係，消除障碍，更把主權交給對方，謙卑自己。不肯說「請原諒我」的人，很可能是怕被對方拒絶，害怕失去控制權，害怕失敗，這是一般男人最怕的事。
請求饒恕，不是要求饒恕，對方是不願意或在什麽時間饒恕，主權在對方的手，饒恕不是一件小事，受傷的人付出昂貴的代價，包括身體、情感、或靈性的傷害！饒恕的代價是昂貴，別指望對方馬上就原諒你。
6. 這五種道歉的言語，你學會了沒有？愈親密的關係，道歉愈重要，愈親密的關係，道歉愈需要真誠，不是真心的道歉，配偶都知道，無所遁形，讓我們一同學習道歉！
二、饒恕與放下
1. 耶穌說：「若他一天七次得罪你，又七次回轉，說：「我懙悔了」，你總要饒恕他。」（路十七 4），當對方認錯道歉之後，受傷的一方必需學習饒恕。
2. 聖經有關饒恕的經文真多：
1）主禱文：「免我們的債，如同我們免了人的債。」（太六 12）；「你們饒恕人的過犯，你們的天父也必饒恕你們的過犯；你們不饒恕人的過犯，你們的天父也必不饒恕你們的過犯。」（太六 14-15），我們蒙天父的饒恕是基於我們是否願意饒恕別人，兩者是分不開的。
2）耶穌說：「我對你說，不是到七次，乃是到七十個七次。天國好像一個王要和他僕人算賬。才算的時候，有人帶了一個欠一千萬銀子的來。因為他沒有什麼償還之物，主人吩咐把他和他妻子兒女，並一切所有的都賣了償還。那僕人就俯伏拜他，說：『主啊，寬容我，將來我都要還清。』那僕人的主人就動了慈心，把他釋放了，並且免了他的債。「那僕人出來，遇見他的一個同伴欠他十兩銀子，便揪著他，掐住他的喉嚨，說：『你把所欠的還我！』他的同伴就俯伏央求他，說：『寬容我吧，將來我必還清。』 他不肯，竟去把他下在監裡，等他還了所欠的債。 眾同伴看見他所做的事就甚憂愁，去把這事都告訴了主人。於是主人叫了他來，對他說：『你這惡奴才！你央求我，我就把你所欠的都免了，你不應當憐恤你的同伴，像我憐恤你嗎？』主人就大怒，把他交給掌刑的，等他還清了所欠的債。你們各人若不從心裡饒恕你的弟兄，我天父也要這樣待你們了。」（太十八 22-35）
「你們各人若不從心裡饒恕你的弟兄，我天父也要這樣待你們了。」重覆又重覆地強調饒恕的重要，饒恕別人與神饒恕我們息息相關，多重要！
3）「你們站著禱告的時候，若想起有人得罪你們，就當饒恕他，好叫你們在天上的父也饒恕你們的過犯。你們若不饒恕人，你們在天上的父也不饒恕你們的過犯。」（可十一 25-26）同樣的教訓重覆第三次。
3. 「饒恕」（forgive）的意思是放手（Let go），放下（Leave it），鬆開（Let loose），取消（Cancel）的意思，把對方得罪你的東西放下，鬆開，放手，不再追究。
4. 饒恕不是一個感覺，而是一個決定，雖然一個人做錯了事，你仍然接納他，也是一個承諾，不要求理所當然的制裁。
5. 當對方沒有道歉、沒有悔改的時候，饒恕是不可能的，這時候受傷的人應如何處理受慯的情緒？ 彼得以耶穌為受苦的信徒之榜樣，耶穌「被罵不還口；受害不說威嚇的話，只將自己交託那按公義審判人的主。」（彼前二 23）把愛傷的地方交託給神，不還口、不說威嚇的話，只將自己交託那按公義審判人的主，相信公義的主必主持公義，祂必為你伸寃（羅十二 19）！
6. 饒恕是困難的，特別是最親密的人出賣你，傷害你，不忠、外偶、屢次不改、不肯認錯、不道歉、不悔改，這是最困難的時候，也是我們最需要神的時候。
饒恕是我們信仰最核心的真理，我們彼此饒恕，因為天父饒恕了我們，我們從心裡饒恕對方，因為天父饒恕了我們，沒有饒恕，也沒有基督教，沒有饒恕，我們所信的是枉然。
結論
放手，交給公義的主，今天就需要去饒恕，今天就需要去道歉，不要再等，人生要減低阻力，增加向前的速度，夫妻同心同行，一同諦造未來，改變世界，活出使命人生，你的孩子之成長在乎父母是否能彼此饒恕，在家示範神饒恕人的真理。
心理學家認為人各種情緒的問題，都與不能饒恕有關；夫妻不能同心與不能彼此饒恕有很大的關係。請你認真地去思考今天的講章，你是否能夫妻合一事奉神，道歉與饒恕是必需要操練的真理。
討論問題
1. 你若願意，請分享夫妻間最深的傷害的經歷。
2. 基督徒夫妻不太會道歉，你同意嗎？為什麽？
3. 為什麽道歉是彼此饒恕的必要的一步？若對方不願意悔改，我們要饒恕他嗎？我們若不悔改，神會饒恕我們嗎？
4. 請分享道歉的五種言語，對你最容易做的是那一種言語？最難的又是那一種言語？
5. 不能饒恕是所有婚姻問題的核心問題之一，你同意嗎？若夫妻不能彼此饒恕，怎辦？
6. 當對方不悔改的時候，聖經的教導是什麽？我們應如何處理我們受傷的心境？
7. 請分享你饒恕配偶的經歷。
回應詩歌
寫這篇講章的過程與一些的考量：
林永健
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